इनकी, ऊनकी और आपकी राजनीती

नरेंद्र मोदी : हमारे सरकार आने पर गुजरात मे हमने सिंचन का ऐसा  काम  किया, की वहा पर जलस्तर हरसाल बढा है|

शीला दीक्षित : तो उसमे क्या बडा तीर मारनेवाली बात है? दिल्ली मे जबसे हमारी सरकार आई है, हमने नदीयो का ऐसा काम तमाम किया है की हरसाल बारीश मे जलस्तर जमीन के बाहर आ जाता है। हर घर पानी मे डुबा होता है।

अरविंद केजरीवाल : हमारी सरकार आएगी तो हम हर घर के सामने ७०० लीटर प्रतिदिन X ३० दिन X १२ महीने = २,५२,००० लिटर क्षमता की टंकी रख देंगे, जिससे बाढ आने के बाद वो टंकी भरेगी, और हर परिवार को अगले एक साल रोज ७०० लिटर मुफ्त पानी मिलेगा।

(मी आशा करतो की, नरेंद्र मोदी खरं बोलत आहेत. शीला दीक्षित तर खरोखरच खरं बोलत आहेत, म्हणूनच त्यांची ही अवस्था आहे, आणि अरविंद केजरीवालांनी असं भन्नाट काहीतरी IIT expertise वापरू नये.)

चांगली बातमी

दोन इंजिन असलेली एक पॅसेंजर रेल्वे पुणे स्टेशनवरुन मुंबईकडे रवाना होते.

लोणावळ्याजवळ जाताच रेल्वेचं एक इंजिन बंद पडतं. त्यामुळे रेल्वेचा ड्रायव्हर एका इंजिंनवरच कशीबशी रेल्वे हळूहळू चालू ठेवतो.

थोड्या वेळाने मग दुसरंही इंजिन बंद पडतं आणि गाडी जागीच थांबते.

ड्रायव्हर मग सर्व डब्यातील प्रवाशांना ऐकू जाईल अशाप्रकारे साऊंड सिस्टमवरून सूचना करतो.

सूचना : सर्व प्रवाशी बंधु आणि भगिनींनो, मी तुम्हाला आता एक चांगली आणि एक वाईट अशा दोन बातम्या सांगणार आहे.

वाईट बातमी ही की आपल्या गाडीची दोन्ही इंजिन बंद पडल्याने आपण पुढे जाऊ शकत नाही. नवीन इंजिन येईपर्यंत आपल्याला इथेच वाट पाहत थांबावे लागणार आहे.

चांगली बातमी ही की आपण याक्षणी रेल्वेने प्रवास करीत आहात, विमानाने नाही.

पैज

एकदा एक खेडूत आणि प्रोफेसर यांची आगगाडीत भेट झाली.
वेळ घालवण्यासाठी एकमेकांना त्यांनी कोडं घालायचं ठरवलं.

प्रोफेसर : तुझं कोडं मला सांगता आलं नही तर मी तुला दोन रुपये देईन.

खेडूत : पण मी तुमच्या एवढा शिकलेला नाहीय. म्हणून तुमचं कोडं मला सोडवता आलं नाही तर मी तुम्हाला एकच रुपया देईन. कबूल आहे?

प्रोफेसर : ठीक आहे, चालेल. सांग काय आहे तुझं कोडं?

खेडूत : असा कोणता प्राणी आहे, की जो साडेतीन पायावर चालतो?

प्रोफेसर : (विचार करून) अरे, मला तर याचं उत्तर काही येत नाही बुवा. जाऊ दे, हे घे २ रुपये आणि तूच सांग त्याचं उत्तर.

खेडूत : हा घ्या १ रुपया, मलाही त्याचं उत्तर येत नाही.