कोरोना स्पेशल खास बेवड्यांसाठी

📌

*कुछ तो गुनाह किए होंगे हमनें भी..*

*वरना विस्की के मौसम में*

*काढ़ा कौन पीता है...* 

😝😅😜

पितामह

माणूस किती विचित्र असतो बघा,

एक रूपयाची शांपूची पुडी फोडल्यावर अर्धी उद्या वापरता येईल का याचा विचार करतो..

पण 300 रूपयांची क्वार्टर फोडल्यावर असा विचार कधीच नाही करीत.

 *पीता* मह.🥃

🍻 🍻 🍻

समस्त दारुड्यांच्या फायद्याची गोष्ट

समस्त दारूड्यांनो,

तुम्हाला दारू प्यायची असेल तर दुपारची प्या.

कारण जरी तुम्ही दारू पिऊन पडलात तरी लोकांना वाटेल,

कि बिचारा चक्कर येऊन पडला असेल.

नो पर्याय

एक दारुड्या दुसऱ्या दारुड्याला म्हणतो, "काय रे एवढी का ढोसली आज सकाळी सकाळी?"

दुसरा दारुड्या: काय सांगू राव? लय टेन्शन आलं होतं मला.

पहिला दारुड्या: ते तर रोजच असतंय. आज जास्तीची ढोसायला असलं कसलं टेन्शन आलं होतं?

दुसरा दारुड्या: अरे बाबा, दारूच्या बाटलीचं बूचच हरवलं. त्यामुळे सगळी मदिरा पिण्यावाचून माझ्याकडे दुसरा कोणता पर्यायच राहिला नाही.

बेवडा चालला प्रवचन ऐकायला

एक बेवडा रात्री टून होऊन घरी चालला होता.

त्याला गस्तीवरच्या पोलिसांनी पकडलं आणि विचारलं, "काय रे एवढया रात्री कुठे चालला आहेस?"

बेवडा: प्रवचन ऐकायला.

पोलीस: रात्री ११ वाजता तुझ्या बापाने प्रवचन ठेवलंय का?

बेवडा: बापाने नाही. रोज रात्री बायकोचं प्रवचन असतं...दारू पिणे वाईट कसे या विषयावर.

बेवड्याचा बायकोला संदेश

एकदा एक बेवडा बायकोला मोबाइलवरून संदेश पाठवतो,

"माझा शेवटचा पेग चालू आहे. २ तासांमध्ये घरी येतो.

नाहीच आलो २ तासांमध्ये घरी तर हाच संदेश पुन्हा वाच."

अरे छोड दो ये nonsense बाते...

एक बेवडा रात्रीचा रस्त्याने झिंगत चाललेला असतो.

तिथून एक पोलिस चाललेला असतो.

पोलिस : ए, इकडं ये.

बेवडा : काय साहेब? मी पिलेला असलो तरी शुद्धीवर आहे बरं का. हां...

पोलिस : मग एवढा शहाणा आहेस तर कशाला पितोस ती दारू? त्यापेक्षा दूध पी. किमान ताकद तरी येईल अंगात. काय अवस्था करून घेतलीये रे स्वत:ची...

बेवडा : ओ साहेब, कुणी सांगितलं की दूध पिऊन ताकद येते म्हणून. दूध पिऊन तुम्ही ती समोरची भिंत हलवू शकता का?

पोलिस : नाही बाबा.

बेवडा : हां...पण दारू पिल्यावर ती भिंत स्वत:हून कशी थरथर कापते बघा एकदा.

दारू की बोतल

एक सरदार दारू घ्यायला वाईन शॉपमध्ये जातो.

तो ऑर्डर देणार तेवढ्यात बाजूचा एकजण ऑर्डर देतो, “जॉनी वॉकर, सिंगल.”

मग दूसरा एकजण म्हणतो, “पीटर स्कॉच, सिंगल.”

आता सरदार ऑर्डर देतो, “नवज्योतसिंग, मॅरीड.”

बेवडा हॉट सीटवर

एकदा एक बेवडा “कोण होईल मराठी करोडपती” मालिकेत भाग घेतो.

त्याला सचिन खेडेकर एक प्रश्न विचारतात, “एक हजारासाठी हा प्रश्न.”

“भारतात सर्वात जास्त बर्फ कुठे पडतो? आणि पर्याय आहेत...”

बेवडा : थांबा, थांबा. पर्याय कसले देताय. उत्तर अगदी सोप्पं आहे. सकाळी ८ वाजण्यापूर्वी काश्मीरमध्ये आणि संध्याकाळी ८ नंतर विस्कीच्या बाटलीमध्ये.

सत्यवादी बेवडा

एकदा एका बेवड्याला एक हवालदार समजावत असतो की दारू पिण्याने संसार कसा उध्वस्त होतो ते.

पण बेवडा मात्र याच्या उलट दारू पिण्याने संसार कसा टिकतो ते हवालदाराला सांगत होता.

हवालदार : मला सांग, तुला बायको महत्वाची वाटते की दारू?

बेवडा : (एक क्षणही विचार न करता) दारू.

हवालदार : का?

बेवडा : कारण, जेव्हा बायको मला मारते, तेव्हा दारू पिलेला असल्यानेच मला लागत नाही. म्हणजे साहजिकच मी तिच्यावर हात उगारत नाही, रागवत नाही आणि आमचा संसार टिकून राहतो. आलं लक्षात?

अजून पण एकच प्याला...???

एक दारुड्या ICU त पडलेला असतो.

डॉक्टर येऊन त्याला तपासतात.

डॉक्टर : तुम्हाला लिव्हरचा प्रॉब्लेम आहे. बरोबर ना?

दारुड्या : हो. खूपच दुखतंय ओ डॉक्टर.

डॉक्टर : बरं, बरं, तुम्ही देशी घेता का?

दारुड्या : (जरा विचार करून) हो हो. पण एकच पेग द्या हं...जास्त नको.

वाचलो बाबा...

एक बेवडा फुल्ल टाईट होऊन रात्रीच्या वेळी रस्त्याने आरडा-ओरड करत हे पोस्टर वाच, ते पोस्टर वाच, रस्त्यावर दिसेल त्याला उपदेशाचे डोस पाज असं करत त्याच्यातच रमत गमत चालला होता.

तेवढ्यात त्याला एक पोस्टर दिसतं.

त्यावर लिहिलेलं असतं, “If you drink every day, You will become Alcoholic.”

बेवडा खुश होतो आणि म्हणतो, “वाचलो बाबा, मी तर फक्त रात्रीचीच पितो.”

भिकार्‍याचं स्लोगन

आजकालचे भिकारी असेही भीक मागू लागले आहेत बरं...

एक भिकारी बागेत झोपलेला असतो आणि त्याच्या बाजूला त्याने एक ताट आणि एक छोटासा फलक लिहून ठेवलेला असतो.

त्या फलकावर लिहिलेलं असतं...

"कृपया, पैशांची नाणी ताटात फेकून येथील शांतता भंग करू नये. त्यापेक्षा नोटा टाकून सहकार्य करावे."

दारुड्याची ऐश(?)

एक दारुडा हातभट्टीतून फुगा घेऊन घरी येतो.

जेवताना तो हळूच फुगा काढून बायकोची नजर चुकवत ग्लासमध्ये थोडी दारू ओततो.

पण, त्याची चाणाक्ष बायको मात्र त्याला पकडते.

बायको : काय हो, तुम्हाला हजारदा सांगूनही अजिबात डोक्यात बसत नाही का दारू प्यायची नाही म्हणून? नुसती ऐश करत जगायची सवय लागलीय. जरा बायको-पोरांचा तरी विचार करा की.

दारुड्या नवरा तो दारूचा ग्लास त्याच्या बायकोच्या तोंडाला लावतो आणि तिला थोडीशी दारू पाजतो.

बायको : छी ! थू ! कित्ती घाण वास येतोय?

दारुड्या नवरा : पाहिलंस? आणि तू म्हणतेस की मी ऐश करतोय म्हणून.

दृष्टीकोन महत्वाचा

नकारात्मक दृष्टिकोन असलेल्या व्यक्तीला ग्लास पाण्याने अर्धा रिकामा दिसेल,

तर

नकारात्मक दृष्टिकोन असलेल्या व्यक्तीला ग्लास पाण्याने अर्धा भरलेला दिसेल.

परंतु,

व्यावहारिक दृष्टिकोन असलेली व्यक्ती त्यात ६० मिलिलिटर व्हिस्की टाकून म्हणेल, “चीयर्स !”

चालू आहे? मग जपून...

दोन बेवडे फुल्ल टाईट होऊन चाललेले असतात.

एक बेवडा : अरे काय सांगू यार. आज माझं घड्याळंच हरवलं.

दूसरा बेवडा : ते चालत होतं का?

पहिला बेवडा : हो.

दूसरा बेवडा : मग ते चालतच कुठेतरी निघून गेलं असणार.

मनमुराद दारू प्यायचीय ? मग प्या की

दोन बेवडे एका हातभट्टीवर जातात. १-१ पेग टाकतात.

पहिला दारुड्या : चल आज आपण एवढी दारू प्यायची की समोर जी ४ झाडं आहे ना ती ८ दिसली पाहिजेत.

दूसरा दारुड्या : अरे पण समोर तर २ च झाडं आहेत.

दारू सोडवता?

दारुड्या : डॉक्टरसाहेब, तुम्ही माझी दारू सोडवू शकता का?

डॉक्टर : हो, हो, नक्कीच. आजपर्यंत मी अनेकांची सोडवली आहे.

दारुड्या : अहो, पोलिसांनी माझ्या ४ बाटल्या पकडल्यात. कृपया सोडवून आणा ना.

पर्याय

एक दारुड्या फुल्ल दारू पिऊन रस्ता आणि फुटपाथवर एक एक पाय टाकत, डुलत डुलत चालला होता.

एका हवालदाराने त्याला दरडावून विचारले, "एवढी दारू कशाला पिलास रे मूर्खा ?"

दारुड्या : काय करणार साहेब, बाटलीचं झाकणंच हरवलं त्यामुळे दूसरा मार्गच नव्हता बघा.

एका पाहणीचा निष्कर्ष

एक दारुड्या वर्तमानपत्र वाचत बसलेला असतो.

वर्तमानपत्रात एका पाहणीचा निष्कर्ष सांगितलेला असतो.

पाहणीचा निष्कर्ष : महाराष्ट्रात दरवर्षी जेवढे अपघात होतात, त्यापैकी सुमारे २० % अपघात हे दारू पिऊन गाडी चालवल्याने होतात.

दारुड्याचा निष्कर्ष : याचाच अर्थ असा होतो की सुमारे ८० % अपघात हे दारू न पिता वाहन चालविल्याने होतात. म्हणून दारू न पिता वाहन चालविणे धोक्याचे आहे.