इको फ्रेंडली दिवाळी कशी करावी...??

इको फ्रेंडली दिवाळी कशी करावी...??

1. स्वयंपाकघरात उभे रहा.

2. आपल्या बायकोने बनवलेला फराळ फस्त करा. म्हणजे संपवा.

3. नंतर  म्हणा ... माझी आई तुझ्यापेक्षा छान फराळ बनवते.

...आणि फटाक्यांचा आनंद  घ्या.  😜😀🤣

नाही म्हणजे नाही....

सगळे सांगतायत, देश ३० वर्षे मागे जाणार आहे. पण मी आत्ताच सांगून ठेवतोय, मी शाळेत जाणार नाही म्हणजे नाही....

😂

असली कसली खीर

मी : अगं!  ही असली कसली खीर बनवलीस ? यातलं सगळं दूध पोटात गेलं आणि शेवया वाटीतच राहील्यात. 

बायको  : अहो ! खीर खायच्या आधी तोंडावरून मास्क तर हाटवायचा. कसे नशीबी आलात हो माझ्या.  

 

😷

कंटाळा...

आज तर इतका कंटाळा आला की, दाराशी आलेल्या भाजीवाल्याला सांगितले, "भावा, बस माझ्या घरांत. TV बघ."

.

.

.

.

.

.

.

.

आणि मी त्याची हातगाडी घेऊन एक राउंड मारुन आलो...

😂😂😜😜

हुशार पोरांनो एवढं कराच...

95/96/97 % मार्क घेणार्यांनो कोरोनाव्हायरसचे औषध तरी बनवा, 

.

.

.

.का फक्त आह्माला घरच्यांनी तुडवावे म्हणूनच एवढे मार्क्स घेत होतात. 😀😀😀

Side effects of work from home

अधून मधून ऑफिसची पॅन्ट घालून चेक करत जावा रे👖

ऑफिसला जाता वेळ कम्बर 34 च्या जागी 38 व्हायची🏃😅

Work from home

*Work from home*

*Boss:- मी तुला फोन केला होता,  तुझ्या बायकोने सांगितले तू स्वयंपाक करतो आहेस.*

 *तु स्वयंपाक झाल्यावर फोन का नाही केलास?*

*Employee:- सर मी केला होता. मॅडम नी सांगितल  तुम्ही भांडी घासत आहात.*

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤪

समस्त दारुड्यांच्या फायद्याची गोष्ट

समस्त दारूड्यांनो,

तुम्हाला दारू प्यायची असेल तर दुपारची प्या.

कारण जरी तुम्ही दारू पिऊन पडलात तरी लोकांना वाटेल,

कि बिचारा चक्कर येऊन पडला असेल.

कांदे-पोहे

एकदा एकजण कांदे-पोह्याच्या कार्यक्रमासाठी पुण्यात आलेला.

त्याला विचारण्यात आलं, "तुम्ही दारू घेता का?"

तर हा पठ्ठ्या म्हणतो कसा, "नको, राहूदेत. आता कोल्डड्रिंकच द्या."

मग याचा कसला अपमान केला असेल अस्सल पुणेरी भाषेत ना...नुसती कल्पना करुनच अंगावर काटा येतो.

नो पर्याय

एक दारुड्या दुसऱ्या दारुड्याला म्हणतो, "काय रे एवढी का ढोसली आज सकाळी सकाळी?"

दुसरा दारुड्या: काय सांगू राव? लय टेन्शन आलं होतं मला.

पहिला दारुड्या: ते तर रोजच असतंय. आज जास्तीची ढोसायला असलं कसलं टेन्शन आलं होतं?

दुसरा दारुड्या: अरे बाबा, दारूच्या बाटलीचं बूचच हरवलं. त्यामुळे सगळी मदिरा पिण्यावाचून माझ्याकडे दुसरा कोणता पर्यायच राहिला नाही.

बेवडा चालला प्रवचन ऐकायला

एक बेवडा रात्री टून होऊन घरी चालला होता.

त्याला गस्तीवरच्या पोलिसांनी पकडलं आणि विचारलं, "काय रे एवढया रात्री कुठे चालला आहेस?"

बेवडा: प्रवचन ऐकायला.

पोलीस: रात्री ११ वाजता तुझ्या बापाने प्रवचन ठेवलंय का?

बेवडा: बापाने नाही. रोज रात्री बायकोचं प्रवचन असतं...दारू पिणे वाईट कसे या विषयावर.

बेवड्याचा बायकोला संदेश

एकदा एक बेवडा बायकोला मोबाइलवरून संदेश पाठवतो,

"माझा शेवटचा पेग चालू आहे. २ तासांमध्ये घरी येतो.

नाहीच आलो २ तासांमध्ये घरी तर हाच संदेश पुन्हा वाच."

भारतीयांचं जुगाड...corona special

याला म्हणतात जुगाड...डॉक्टरपण सुरक्षित आणि रुग्णपण...

Just for fun...

Take care..corona special...

गणितामधून स्वभाव ओळखा

```_

♣️ गणितामधून स्वभाव ओळखा ♣️ 

हे गणित तुम्हाला सांगेल की, 

तुम्ही काय आहात ?

.

.

.

काळजीपूर्वक आणि 

शांत डोक्याने 

हे गणित सोडवा. 👍

 .

.

.

खाली दिलेल्या अंकांपैकी 

कुठलाही एक अंक निवडा.

 .

 .

 .

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

.

.

.

त्या अंकाला 3 ने गुणा.

.

.

.

आलेल्या संख्येत 3 मिळवा.

.

.

.

आलेल्या संख्येला परत 3 ने गुणा.

.

.

.

उत्तर दोन अंकी संख्या येईल.

.

.

.

आता त्या दोन अंकांची बेरीज करा.

.

.

.

जो अंक येईल, 

तो तुम्हाला सांगेल की, 

तुम्ही काय आहात. 😊

 .

 .

 .

  1. नशीबवान

  2. दयाळू

  3. हळवा स्वभाव

  4. अत्यंत साहसी

  5. खूप सुंदर स्वभाव

  6. शांत स्वभाव

  7. मैत्री जपणारा स्वभाव

  8. दुःखी

  9. एक नंबरचे रिकामटेकडे आहात. 

10. ईमानदार 

11. आत्मकेंद्रित

 .

 .

 .

अजूनही खोटे वाटले, 

तर परत एखादा दुसरा अंक

मनात धरून पहा... 👀🙄😇तुमची मर्जी!!!..�

👆👆😜😂😝😂😜😂👆👆_```

Difference between man & fish

*साला हम भी मछली की तरह हो गए है* 🐠  🙈   🐟

*हाथ लगाओ डर जाएंगे*😱

*बाहर निकालो मर जायेंगे*😶

🤣😂🤠😝🤭😻🤣🤣🤣

Ayurveda can treat corona

वर्क फ्रॉम होम ची गाईडलाइन

वर्क फ्रॉम होम ची गाईडलाइन

- व्हिडीओ कॉल मीटिंग अटेंड करताना बनियन घालून बसू नये.

घरात बायको च ओरडणं भांडी फेकन चालू असेल तर कॉल mute ठेवावा....

टोमॅटो कोथिंबीर कांदे कापण्याचे कामे आधीच उरकून घ्यावे...

लहान मुलं मांडीवर घेऊन client ना दाखवू नये....असली सहानभूती घेणाच्या प्रयत्न करू नये..त्यांना काय ohh such a cute baby म्हणायला पाहिजे असतं...

अंघोळ करून कॉल वर आला तर अतिउत्तम..नसल्यास केसाला पाणी लावून नीट विचरून तरी यावे....

पेग चढवले असतील तर कॉल अटेंड करूच नये... आणि leave अँप्लिकेशन द्यावे...

कमी स्पीड च नेट असेल तर गप्प ऑफिस ला यावे... corona काय वाकडं करणार नाही.. उगाच आपलं govt चा आदेश आहे म्हणून पाळावा लागतोय... नाहीतर घरात बसून काय कामाचा उजेड पडणार आहे हे माहित आहे.

टॉयलेट बाथरूम सारख्या ठिकाणी कॉल अटेंड करू नये..... शक्यतो backround छान ठेवा उगाच कार्ट्याने पेनाने रंगवलेल्या भिंती दाखवत बसू नका.

बायको ला आधीच सांगून ठेवा.. मध्ये मध्ये करायचं नाही म्हणून.....

😂😂😂😂

This is called Innovation...

Govt हुकूम जे पाळनार नाहीत.

आणि बाहेर पडणार....😉

 त्यांना दंडुका मारण्या पेक्षा... जुलाबची गोळी द्या 😄😄

घरात राहतील आणि हात पण धुवत राहील 🙌🏼🤣🤣🤣

धीर सोडू नका ..

अजून १८ दिवस तुम्हाला बायको बरोबर घरी  काढायचे आहेत ....😟😟😟

शांत रहा ..

😌😌

धीर सोडू नका ..

🥺🥺🥺

तोंड उघडू नका ..

😷😷😷

रिकामा पुरुषार्थ दाखवू नका..

😠😠😠😠😠 

नजर खालीच ठेवा ...

😌😌😌😌😌

कोणताही वाद विवाद करू नका ...🤫🤫🤫🤫

काही हवे असेल तर विनंती करा ..👏🤤🤤🤤

डोक्यातला राग डोळ्यात दिसू देऊ नका ...🙄🙄🙄🙄

गरीब चेहरा ठेवा ...

🙂🙂😦😦😦

एका आवाजात धावत जा ..

🏃🏿‍♂️🏃🏿‍♂️🏃🏿‍♂️🏃🏿‍♂️

कोणतीही गोष्ट असो परवानगी घ्या ...🤗🤗🤗

प्रत्येक घर कामात पुढे पुढे करा ..🧚‍♂️🧚‍♂️🧚‍♂️🧚‍♂️🧚‍♂️

ऑर्डर दयायचा मूर्खपणा करू नका ..😝😝😝😝

बायको पुढे रिकामा attitude दाखवू नका ...😤🧛‍♀️

उपाशी रहावे लागेल असे कोणतेही कृत्य करू नका ...

😭😭😭😭😭😭

संयम आणि समजदारी ने विचार करून वागा 🙂

बायकोचे रागात बोलणे मनावर घेऊ नका ..😇😇😾😾

येथे साम्राज्य त्यांचे आहे हे समजून घ्या ...

🧛‍♀️🧛‍♀️🧛‍♀️🧛‍♀️🧛‍♀️🧛‍♀️🧛‍♀️

🐊🐊🐊🐊🐊🐊🐊

21 दिन पाणी में रहना है तो मगरमच्छ से बैर नहीं । 

🙂

🙂

आणि शेवटी सर्वात महत्वाचं 

..

..

भिऊ नका ...

🥶🥵🥵🥵🥵

हे दिवस निघूनच जातील ..

Stay at home, Stay quiet, Stay safe 

😜🤪🤪🤪😄😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Corona virus to Modiji

Lockdown India - Corona Virus

*रेल्वेच्या बोगीत बसल्यासारखे वाटतंय.

फक्त *टाॅयलेटला* जायचे आणि परत आपल्या *जागेवर येऊन बसायचे.*

😥😜😂

१ मीटर अंतर ठेवा कुत्र्यांना समजलं माणसांना कधी समजणार...

पोलिसांतर्फे मसाजसेवा - Lockdown corona

घरात बसून अंग दुखत असेल तर थोडावेळ चौकात फिरून या.

पोलिसांतर्फे मसाजसेवा सुरू आहे. सेवेचा लाभ घ्या.

"जनहितार्थ जारी".

😂😂😂

मुलाचा Permanent Job_Corona Special

पुण्यात मुलाचा Permanent Job स्वःताच Flat असावा Car असावी असं म्हणनाऱ्या मुली मिळेल त्या वाहनाने गावाकडे रवाना...

गाव आणि वावर आहे तर पावर आहे.

*🤣😆😂😍*

Made in China

जींदगीमे  कभी  सोचा  भी  न  था  की 

* मौत **

भी

**MADE* *. IN     CHINA*

आयेगी

😂😂😂😘😜🤣😝😂

work from home in Pakistal

पाकिस्तान मध्ये लोकांना Work from home सांगितले.

एकाने घरातच बॉम्ब फोडला.🤣🤣🤣

खास महिला वर्गासाठी सावधानतेची सूचना

*खास महिला वर्गासाठी सावधानतेची सूचना*

सर्व महिला वर्ग यांना सतर्कतेचा इशारा , कि 

साड्यांच्या दुकानात किती तरी वेगवेगळे लोक , गिऱ्हाईके  येतात आणि साड्यांना हाताळतात,

त्यामुळे कोण कसा आहे , कोणाला ताप, सर्दी, आहे माहीत नाही,

त्यामुळे कोरोना व्हायरस, किंवा इतर आजार होण्याची दाट शक्यता. त्यामुळे महिला वर्गाने सावधानता बाळगावी किमान सहा महिने साडीच्या दुकानाकडे पाहूसुद्धा नये, ही विनंती.

😃😆😆😀😀😂😂

आठवले तरच हसा...

करोना गो...गो करोना...

करोना गो...गो करोना...

करोना गो...गो करोना...

करोना गो...गो करोना...

आठवले का?

आठवले तरच हसा...

मला माहितिये, तुम्हाला नक्कीचआठवले असणार,

हा हा हा हा हा...

Difference between Corona & Kareena

"करिना" नाही "करोना"

मला काय नाय होत म्हणून उगाच चौकात उभे राहून फुकटची शायनिंग मारू नका.

योग्य काळजी घ्या ,

शायनिंग मारायला ती 

"करिना" नाही "करोना" आहे.

🙏 *जनहितार्थ जारी* 🙏

😂😂😂😂😂😂😂

तीर्थ

तो देवळात गेला.

तो : गुरूजी, करोनाची खूप भीती वाटतेय.😧

गुरुजी :   भिऊ नकोस, हात पुढे कर आणि हे घे!

तो:   गुरूजी तीर्थ पिऊन कसंतरीच होतय.😵

गुरुजी:   प्यायलास कि काय बावळटा सॅनीटायझर होतं ते ! 😆😂😂🤣🤣

जगातलं सर्वात पवित्र खाद्य

🤪😎😂😳🤣

गुरूजीः- सांगा मुलांनो, जगातलं सर्वात पवित्र खाद्य कोणते ?

बराच वेळ झाला, कोणीच उत्तर दिले नाही.... 

शेवटी बंड्या उठला आणि म्हणाला, "सर, मी सांगू ?"

गुरूजीः- सांग बरे !!

बंड्याः- तंबाखू.... 

कोणत्याही वारी चालते,

एकादशीला चालते,

द्वादशीला चालते,

कोणत्याही सणाला चालते,

अमावस्येला चालते, पौर्णिमेला चालते,

सकाळी चालते, रात्री दोन वाजताही चालते,

३६५ दिवस अहोरात्र चालते, 

किती ही पवित्र वस्तू आणि कुणाचीही चालते, शिवाशिव नाही,

अंत्यसंस्काराच्या वेळीही चालते व जन्मावेळीही चालते. हिला खायला केंव्हाच बंधन नाही,

अगदी जगन्मान्य,

जातपात नाही, धर्म नाही, चोळून खातात, मळून देतात,

चुना लावून खातात,

भाग्यवान वनस्पती आहे हो !!

पैशापेक्षा जास्त जपतात आणि न विसरता खिशात घेतात.

सगळे विसरतील पण हिला विसरणार नाहीत.

समोरच्याला वेळ देणार नाही पण हिला खाण्यासाठी कोपर्‍यात जाऊन मळणार.

अतिप्रिय खाद्य.

९०० रूपये किलो आहे हो ही !!

काजूपेक्षा महाग पण गरीबातला गरीब खातो.

काजू कधी खिशात ठेवतो का ?

नाही. 

पण ही खिशातल्या आतल्या कप्प्यात राहते. अगदी हृदयाला कवटाळून असते. 

नाही का ?

शाळेत  बंड्याचा सत्कार समारंभ आहे !!!

🤣😳😎😂🤪😛😍😜🤣

आहेर न आणलेले पाहुणे

पुण्याला एकदा लग्नाला एका मस्त 🏨 hotel मध्ये गेले होते. तिथे पोचले तर दोन दारं🚪🚪 होती. एकावर लिहिलं होतं...

 १. नवरीचे पाहुणे. आणि दुस-यावर

२. नव-याचे पाहुणे. 

मी नवरीच्या दारात शिरलो.  पुन्हा दोन दरवाजे 🚪🚪

१. स्त्री.

२. पुरुष.

मी पुरुष लिहिलेल्या दारात शिरलो.

पुन्हा दोन दरवाजे. 🚪🚪

१.आहेर आणलेले पाहुणे.

२.आहेर न आणलेले पाहुणे.

मी आहेर न आणलेले या दारातून आत शिरलो.

आणि पाहिले तर होटेलचं पाठीमागं बाहेर पडायचं दार होते. 🚪

तिथे एक पाटी होती ज्यावर लिहिलं होतं...

"मग काय इतक्या महागाईच्या दिवसात चांगल्या होटेल मध्ये येवुन अहेर न आणता काय फुकटात खाऊन पिऊन जाणार होता? प्रश्र्णच नाही. टा टा बाय!" 👋🏼👋🏼

एकटेच हसू नका, पुढे पाठवा.  😂😂😂😂😂

पुणेरी पेशंट

*डॉक्टर* : कुठं दुखतंय. ....

 *पुणेरी पेशंट* : फी कमी करणार असाल तर सांगतो.....

नाहीतर शोधा तुम्हीच 😂😂

पुण्याचा माठ

कावळ्याने माठाला विचारले, "तुला आगीमधे भाजून तयार केलं जातं, तरीही तू एवढ्या तप्त वातावरणात, आपल्या आतलं पाणी इतकं शीतल, इतकं थंड कसं ठेवू शकतोस?"

माठानं फारच सुंदर उत्तर दिलं.  म्हणाला  : 

.

.

.

.

.

.

.

.

इव्ह्यापोरेशन प्रोसेसमध्ये हिट अब्सॉर्प्शन सिस्टम एक्टिवेशन प्रोसेस आहे ही! त्यासाठी, डेल्टा एच पॉजिटिव्ह असतं.  माझ्या सरफेसवर मायक्रो पोअर्स आहेत ज्यावर थर्मोडायनेमिक्सच्या रूल्सनुसार कूलिंग इफेक्ट जनरेट होतो!

..

..

...

.... 

.....

........ 

*कावळ्याने  मनाशी खुण गाठ बांधली की इथून पुढे रिकाम्या चौकश्या करायच्या नाहीत . . .*

कावळा कुठला होता माहित नाही . . .

*पण माठ पुण्याचा होता*😃😃

वरण-भात

बायको: अहो, ऐका ना.. हे असं पांढऱ्या पॅन्टवर पिवळा शर्ट नका घालत जाऊ बरं..

..

नवरा: का? 

 ..

बायको: परवा.. तुम्हाला पाहून माझी मैत्रीण म्हणाली की,

"तुझा.. वरण-भात आला बघ..!!!"

😝😝😜😆😆😆😆😂😂

डिजिटल लग्न...

(स्थळ: पुणे)

जोशी :  तुमच्या मुलाचे लग्न कसे करणार? 

गोखले :  एकदम डिजिटल

जोशी : म्हणजे 🤔🤔

गोखले :  तुम्ही गिफ्ट देताच तुमच्या मोबाईल वर ओ टी पी येईल तो ओ टी पी तुम्ही जेवणाच्या काउंटर वर दाखविल्यास तुम्हाला जेवण मिळेल...!!

😖🤪😝😜

Serious Teacher...

आज सायंकाळी *गणिताच्या* शिक्षिका बस स्टॉप वर भेटल्या. त्यांच्या पाया पडून तब्येतीची विचारपूस केली.

निघताना सहज विचारलं ."तुमचा मोबाईल नंबर असेल तर द्या !"

*नऊ अरब चौऱ्याऐंशी करोड ब्याऐंशी लाख सत्तावीस हजार पाचशे पंचे चाळीस*

पुन्हा विचारणार होतो पण बाईंचा मार आठवला

🤔😟😫😅😅😅

दारू पिल्यानंतर वेगवेगळ्या देशातील माणसांच्या प्रतिक्रिया...

विमानामध्ये सर्वांना दारू देतील पण

भारतीय लोकांना जास्त दारू का देत नाही माहिती आहे? 🤔🤔

विमानामध्ये 4-5 ग्लास दारू पिल्यानंतर वेगवेगळ्या देशातील माणसांच्या प्रतिक्रिया....... 😇

इंग्लड : I will sleep now 😴

अमेरिका : I want to work on internet. 😁😁

जर्मनी  : I will watch movies now. 😏😏

चीन : I will listen to music now.😎😎

 भारतीय :  आता विमान आपण चालवणार .!!🤣🤣🤣

आदरणीय गडकरी जी...

आदरणीय गडकरी जी,

काय होतं माहितीए का,

महामार्गावर  *घरी कुणीतरी वाट पाहत आहेत*  असा फलक लावल्यामुळे लोक उत्सुकतेपोटी गाड्या भरधाव चालवतात आणि अपघात होतात . आणि शिवाय घरी कोणीच आलेलं नसतं.

त्यापेक्षा ,

*घरी बायको वाट पहात आहे* असा फलक लावा, नाय लोकांनी वेग निम्मा केला तर बघा. रमत गमत उद्या परवा पोचतील.

😬😉😉😉😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝🙏🏼🙏🏼🙏🏼

OMG रानी-लक्ष्मी-बाई...

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,

इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 

 😝😝😝😝💃💃💃

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" 🍹 लेना शुरू कर देता है    

😜😜😜😜

सॉक्स 🧦 हमेशा धोकर पहनिये...

🤣🤣🤣

सॉक्स 🧦 हमेशा धोकर पहनिये,,,,,

ऐसा न हो कि कामयाबी आपके कदम चुमने आये और वहीं मर जाये,,

😊😊😊😄😄😄😂😂

10 yr challenge..

*10 yr challenge..* 

2010- 

इंजिनिअरिंगला लै स्कोप आहे, 

आपण इंजिनीअरिंग करू मग लाईफ सेट..... 

2020- 

भावा, एक लिंक पाठवतो अँप डाउनलोड कर तुला पन्नास येतील मला पन्नास येतील.

😝😝😝😝😝

Great observation...salute to father...

*Great observation*

वडील : सिगरेट केव्हापासून चालू केलीस ? 

मुलगा : नाही बाबा

वडील : मग पूजेच्या वेळी एकाच काडीने समईतील पांच वाती कशा पेटवल्या ? 

🤣😂🤣😂🤣😂

पुण्यातील 9 प्रकारचे शाकाहारी लोक...

पुण्यातील 9 प्रकारचे शाकाहारी लोक...

1.शुद्ध शाकाहारी.

2.अंड खातो पण चिकन नाहीं खात.

3.अंड्याचा केक खातो पण आमलेट खात नाहीं .

4. रस्सा खातो पण चिकन पीस नाही खात.

5. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही.

6. फक्त "पिताना" खातो बाकी वेळेस नाही.

आणि सगळ्यात important

7. लग्ना अगोदर खायचो पण "आता" खात नाही.

खतरनाक -

8. खाताना "माळ" "काढुन" ठेवतो..

😂😂😂😂😂

आणि लास्ट पण बेस्ट.

9. खातो पण बायकोला माहीत नाही*

😎😝😜😃😃😃

एक बिहारी की तपस्या...

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर

भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪

वो मना कर देता है 

भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟

.

.

.

.

बिहारी - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶

😂😂😂😂😂

सगळेच रिपोर्ट नॉर्मल???

डॉक्टर : बाई.. तुमच्या नवऱ्याच्या सगळ्या टेस्ट झाल्यात

आणि सगळेच रिपोर्ट नॉर्मल आलेत..

काही कळतच नाही नेमकं यांना काय झालं ते..??

..

..

बाई :(काळजीच्या सुरात) अहो..

मग ते *पोस्ट मार्टम* का काय असतं ते तरी करून बघा ना मग एकदा..!!!

😝😝😜😆😆😆😆😂😂

ग्रहाचा कामधंदा

*ग्रह :-मंगळ*

*_पृथ्वीपासून २२५ लाख किलोमीटर लांब._*

 *ग्रहाचा कामधंदा :-*

*_भारतीय लोकांचे लग्न मोडणे._*

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

For politicians...

आत्ता कितीही  पक्ष बदलत रहाल पण मेल्यानंतर एकाच पक्षात याल...

😂" पितृ पक्ष"😂

आणि तिथे चिन्ह एकच... *कावळा*

No option...

पतिदेवाची आरती

देव आणि पतीदेव यांच्यात फरक काय?

देवाची आरती – सुखकर्ता दुःखकर्ता…

पतिदेवाची आरती – असेकर्ता तसेकर्ता आणि काकर्ता…

😆😆😆

Election time...

What happens during election time...

एक मतदार वोटिंग मशीन समोर बराचवेळ उभा असतो

मतदान अधिकारी : काय झाल ?

मतदार : रात्री कुणी पाजली त्याचं नावचं आठवत नाही

🙈😜😜🍺🍺🍺🤣🤣

विनोद कसा करावा?

तुम्हाला वाटत असेल की तुम्ही एखादा विनोद करावा आणि लोकांनी त्यावर पोट धरून हसावं,
तर खालील वाक्य (मंत्रच म्हणा ना २०१९ सालचा) तीन वेळा म्हणा...

"मी पुन्हा येईन..."


(सूचना:  हा विनोद जपून करावा. काही लोकं हे वाक्य ऐकून जोड्याने मारू शकतात. असे काही झाल्यास होणाऱ्या नुकसानीस आम्ही जबाबदार राहणार नाही याची कृपया नोंद घ्यावी.)

पुणेकरांकडून मकरसंक्रांतीच्या शुभेच्छा

शुभेच्छा...

मी काय म्हणतो, सगळा भार तिळगुळावर कशाला...आपणही थोडं गोड बोलावं...

पुणेकरांना मकरसंक्रांतीच्या शुभेच्छा-१

शुभेच्छा...

तिळगुळ घ्या आणि प्रयत्न तरी करा...

पुण्यात गाडी चालवताना घ्यावयाची काळजी

जेव्हा विमानाच्या चाकांप्रमाणे पाय बाहेर येताना दिसतील,

तेव्हा समजायचं की;

Activa वर बसलेली बाई ब्रेक मारणार आहे म्हणून...