इनकी, ऊनकी और आपकी राजनीती

नरेंद्र मोदी : हमारे सरकार आने पर गुजरात मे हमने सिंचन का ऐसा  काम  किया, की वहा पर जलस्तर हरसाल बढा है|

शीला दीक्षित : तो उसमे क्या बडा तीर मारनेवाली बात है? दिल्ली मे जबसे हमारी सरकार आई है, हमने नदीयो का ऐसा काम तमाम किया है की हरसाल बारीश मे जलस्तर जमीन के बाहर आ जाता है। हर घर पानी मे डुबा होता है।

अरविंद केजरीवाल : हमारी सरकार आएगी तो हम हर घर के सामने ७०० लीटर प्रतिदिन X ३० दिन X १२ महीने = २,५२,००० लिटर क्षमता की टंकी रख देंगे, जिससे बाढ आने के बाद वो टंकी भरेगी, और हर परिवार को अगले एक साल रोज ७०० लिटर मुफ्त पानी मिलेगा।

(मी आशा करतो की, नरेंद्र मोदी खरं बोलत आहेत. शीला दीक्षित तर खरोखरच खरं बोलत आहेत, म्हणूनच त्यांची ही अवस्था आहे, आणि अरविंद केजरीवालांनी असं भन्नाट काहीतरी IIT expertise वापरू नये.)

!!! सर्वांना दीपावलीच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!

!!! सर्वांना दीपावलीच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!

डील - written/non-written

मी माझ्या प्रतिस्पर्ध्यांशी नेहमी एक समझोता करतो, तो म्हणजे...

“ते माझ्याबद्दल खोटं बोलणं आणि अफवा पसरवणं थांबवत नाहीत,

तोपर्यंत मी त्यांच्याबद्दल खरं बोलणं थांबवणार नाही.”

करियर मार्गदर्शन – वटहुकुम

कलंकित मंत्र्यांना वाचवण्यासाठी कोंग्रेस आणि मित्रपक्षांनी जीवाचा आटापिटा करून वटहुकुम काढल्यावर केवळ राजकारणातच नव्हे तर सामान्य माणसाच्याही जीवनात उत्कर्ष घडवण्याचा यशस्वी प्रयत्न होईल, तो कसा......?

मुलगा : बाबा, मला संघटित गुन्हेगारीत करियर करायचंय.

बाबा : अरे वा ! खाजगी क्षेत्रात की सरकारी?

मुलगा : अं...

बाबा : हे बघ, तू विचार जरूर कर. पण माझं व्यक्तीगत म्हणणं असं आहे, की तू हे करियर सरकारी क्षेत्रात करावंस. कारण काहीही झालं तरी ते कधीच तुरुंगात जात नाहीत.

हॉटेलच्या शोधात...

एक पुणेकर एकदा सहलीसाठी कुलु-मनालीला जातो.

तिथे त्याला जाम भूक लागते.

जवळच दोन जाडजूड-अगडबंब व्यक्ती उभ्या असतात. तेही पर्यटकच असतात.

पुणेकर : अहो, मला खूप भूक लागलीये. इथे कुठे चांगलं हॉटेल आहे का?

एक जाड्या : काही माहिती नाही बुवा. आम्हीही इथे नवीनच आहोत.

पुणेकर : काही हरकत नाही. आपण एकत्रच फिरूया.

दूसरा जाड्या : ओ, काय संबंध? आपली ना ओळख ना पाळख?

पुणेकर : तसं नाही ओ. तुमच्या शरीरयष्टीकडे बघून मला अंदाज आलाय की थोडा वेळ तुमच्याबरोबर राहिलो ना तर मला हॉटेल नक्की सापडेल. 

दारू की बोतल

एक सरदार दारू घ्यायला वाईन शॉपमध्ये जातो.

तो ऑर्डर देणार तेवढ्यात बाजूचा एकजण ऑर्डर देतो, “जॉनी वॉकर, सिंगल.”

मग दूसरा एकजण म्हणतो, “पीटर स्कॉच, सिंगल.”

आता सरदार ऑर्डर देतो, “नवज्योतसिंग, मॅरीड.”

सरदारजी बसला M.P.S.C. च्या परीक्षेला

सरदारजी M.P.S.C. च्या परीक्षेला बसला होता.

परीक्षेच्या दिवशी परीक्षागृहात सर्व परीक्षार्थिंना उत्तरपत्रिका आणि प्रश्नपत्रिका वाटण्यात आल्या.

सरदारजी त्याला उत्तरपत्रिका आणि प्रश्नपत्रिका मिळताच दरवाजाच्या समोर जाऊन पेपर सोडवायला लागला.

पर्यवेक्षकाने त्याला याचं कारण विचारताच तो म्हणाला, “कारण मी प्रवेशपरीक्षा देतोय ना.”

सरदारजीने भरला पासपोर्टचा अर्ज

एक सरदार पासपोर्ट काढायला गेला.

अर्ज भरताना त्यात पर्याय होते,

१. आपल्याला कधी अटक झालेली आहे का?

सरदारचे उत्तर : नाही.

२. कारण? (हा प्रश्न त्यांच्यासाठी होता, ज्यांना अटक झालेली होती.)

सरदारचे उत्तर : मी पोलिसांना सापडलोच नाही.

सर्वांना स्वातंत्र्यदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!

जर तुम्ही विवाहित असाल तर कृपा करून हा संदेश तुम्ही वाचू नका,

कारण तो तुमच्यासाठी नाही.

बाकी सर्वांना,

“स्वातंत्र्यदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!”


Just joking yaar...


“सर्वांनाच स्वातंत्र्यदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!”

पुणेकराची शिकवणी

एक नागपूरकर : काय हो तुम्हाला मेंदू आहे का?

पुणेकर : हो, आहे की.

नागपूरकर : मग काय त्याच्यापर्यंत तुमच्या शरीरातलं रक्त पोहोचत नाही का?

पुणेकर : नाही ना.

नागपूरकर : तरीच...तुम्ही असे तिरसट स्वभावाचे आहात.

पुणेकर : हो, असेल कदाचित. काय हो, याचा अर्थ तुमच्या मेंदूला रक्तपुरवठा चांगलाच होतोय म्हणायचं की.

नागपूरकर : (पुणेकराने एवढ्या सहजपणे आपली लाज घालवून घेतली या खुशीत) म्हणजे काय???

पुणेकर : म्हणजे काय माहितीये? याचं तुम्हाला वैज्ञानिक उत्तर देतो बघा. याचा अर्थ असा की द्रव पदार्थ हा नेहमी रिकाम्या जागेकडे वाहतो, हा नियम इथे लागू पडतो.

भन्नाट डोक्याचा सरदार

एक उद्योगपती सरदार अमेरिकेत वास्तव्यास असतो.

तो तेथील बँकेत जाऊन आर्थिक अडचणीसाठी दहा हजार डॉलरचं कर्ज मागतो आणि दोन आठवड्यांनंतर भारतातून परत येताना तो ही रक्कम आणून कर्ज फेडण्याचं आश्वासन देतो.

बँक त्याला गॅरंटी म्हणून बँकेकडे काय गहाण ठेवणार म्हणून विचारते?

सरदार त्याची नवी कोरी फेरारी बँकेकडे ठेवण्याचं मान्य करतो.

बँक त्याला कर्ज देते आणि ही महागडी कार सुरक्षितरित्या आपल्या ताब्यात ठेवते. दोन आठवड्यांनी सरदार परत आल्यावर बँकेचे कर्ज म्हणून दहा हजार डॉलर आणि व्याज म्हणून १०० डॉलर अशी रक्कम परत करतो.

बँक त्याला विचारते, “तुम्ही करोडपती असताना केवळ १०००० डॉलरसाठी ही ३ लाख डॉलरची गाडी चक्क गहाण का ठेवलीत?”

तेव्हा सरदार म्हणतो, “त्याचं काय आहे, भारतात महत्वाच्या कामासाठी तातडीने जावं लागणार होतं. तेव्हा गाडी कुठे पार्क करणार हा मोठा प्रश्न होता. तो प्रश्न १०० डॉलरमध्ये असा सोडवला.”

नोकरीसाठी…

एक उमेदवार नोकरी मागण्यासाठी एका नामांकित कंपनीत गेला.

त्याचा तो ज्या पदासाठी नोकरी मागत होता, त्याच्याशी काहीएक संबंध नव्हता.

साहजिकच, मॅनेजरने त्याला नकार दिला.

मॅनेजर : मला क्षमा करा. पण तुम्हाला देण्यासारखं माझ्याकडं काहीही काम नाहीये.

उमेदवार : अहो साहेब, कामाची चिंता करू नका. तुम्ही मला फक्त नोकरी द्या. तुमच्याकडे मी कधीही कामाची मागणी करणार नाही.

अदृश्य पोलीसमामा

एकजण चौकात सिग्नलला लाल दिवा असताना आपली गाडी दामटतो.

झाडामागे लपलेले पोलीसमामा चटकन गाडीसमोर येऊन त्याला बाजूला घेतात.

मामा : काय रे, लाल दिवा दिसला नाही का?

तो : साहेब, लाल दिवा दिसला की. पण तुम्ही नाही दिसलात ना.

माशीही पिते लस्सी?

एकदा सरदार एका हॉटेलात लस्सी प्यायला गेला.

तर त्या लस्सीत चक्क माशी पडली होती.

तेव्हा सरदारने वेटरकडे त्याची तक्रार केली.

वेटर : अहो साहेब, त्यात काय एवढं? एवढुशी माशी किती लस्सी पिणार आहे?

कोण होईल मराठी करोडपती? : १

सचिन खेडेकर : रुपये १ करोडचा हा प्रश्न तुमच्यासमोर.

“खालीलपैकी पर्यायांपैकी Electronic Funds Transfer या पद्धतीनंतरची पैसे transfer करण्याची सर्वात वेगवान पद्धत कोणती? आणि पर्याय आहेत...

अ) पासबुक

ब) धनादेश

क) मनीऑर्डर

ड) लग्न”

स्पर्धक : ड) लग्न वर शिक्का मारा.

सचिन खेडेकर : राजे, ड) लग्न या पर्यायावर शिक्का मारा.

आणि......काय आश्चर्य, स्पर्धक करोडपती होतो.

AIR INDIA

जेवणाची वेळ झाल्यावर एयर इंडियाच्या विमानात एक हवाईसुंदरी एका प्रवाशाला विचारते, “तुम्हाला भोजन हवंय का?”

प्रवाशी : यात पर्याय कोणकोणते आहेत?

हवाईसुंदरी : फक्त दोनच, हो किंवा नाही.

बोधगयातील बॉम्बस्फोटाचा तपास

बोधगयातील विश्वप्रसिद्ध बौद्ध मंदिरात आठ बॉम्बस्फोट झाल्यावर संशयितांना पकडण्यासाठी बिहारच्या
मुख्यमंत्र्यांनी एक पथक नेमायचं ठरवलं. तशा पोलिसांना सूचना दिल्या.

पोलीस महासंचालकांनी नुकतंच प्रशिक्षण पूर्ण केलेल्या तीन सरदारांना बोलावून घेतलं.

त्यातल्या पहिल्या सरदारला त्यांनी संशयिताचा एक फोटो दाखवून विचारलं, “याला तू शोधू शकतोस?”

पहिला सरदार : हो, नक्कीच. कारण, याला एकच डोळा आहे. तेव्हा एक डोळा असलेला माणूस सहज पकडून आणीन.

पोलीस : अरे मूर्खा, तो त्याचा एका बाजूने काढलेला फोटो होता.

ते हाच फोटो दुसर्‍याला दाखवतात.

दूसरा सरदार : हो, नक्कीच. कारण, याला एकच कान आहे. तेव्हा एक कान असलेला माणूस सहज शोधून आणीन.

पोलीस साहेब आपल्या कपाळाला हात मारतात. ते हाच फोटो तिसर्‍या सरदारला दाखवून म्हणतात, “ऐकलंस ना. तू तरी शहाण्यासारखं विचार करून उत्तर दे.”

तिसरा सरदार : हो, नक्कीच. कारण, हा डोळ्यांत कॉनटॅक्ट लेन्सेस घालतो. तेव्हा याला सहज शोधून आणीन.

साहेब हे उत्तर ऐकून आश्चर्यचकित होतात. ते त्या संशयिताचा बायोडेटा तपासतात, तर काय आश्चर्य ते खरंच असतं. हे तिसर्‍या सरदारची हुशारी पाहून त्याला विचारतात, “काय रे? तुला फोटो पाहून हे कसं कळलं?”

तिसरा सरदार : अहो साहेब, त्याला एकच कान आहे म्हणजे तो चष्मा घालू शकत नाही. म्हणजेच तो लेन्स वापरत असणार ना.

सरदारची इंग्रजी

सरदारजी इंग्रजीचा क्लास लावतो आणि थोडंफार शिकलेला असतो.

तो एकदा हॉटेलात जातो. जेवण वगैरे झाल्यावर तो हात धुवायला वॉश बेसीन कडे जातो.

पण, तिथे तो हात धुण्याऐवजी ते वॉश बेसीनच धुवायला लागतो.

हॉटेलचा मालक धावत जाऊन त्याला थांबवतो आणि विचारतो, “पाजी, हे काय करताय तुम्ही?”

सरदार म्हणतो, “अहो मालक, तुम्हीच तर इथे बोर्ड लावलाय ना? WASH BASIN.”

SARDAR IS ALWAYS COOL…

एक सरदार पेट्रोल पंपावर आपल्या स्कूटीमध्ये पेट्रोल भरायला जातो.

तिथे भाव वाढल्याने एक माणूस सहज त्या सरदारला म्हणतो, “पाजी ये पेट्रोल दिन ब दिन महंगा होता जा रहा है. हमारे जैसे आम आदमी का तो बॅंड बज गया है.”

सरदार : लेकीन हमको कुछ फरक नही पडता सर जी. हम हमेशा १०० रु का ही पेट्रोल डालता हू गाडी मे.

पुण्यातील कंपनी

पुण्यातील एका खाजगी कंपनीत कामावर नवीन रुजू झालेल्या कर्मचार्‍याला त्याचा वरीष्ठ अधिकारी विचारतो, “काय हो. आज तुमचा पहिलाच दिवस.”

नवीन कर्मचारी : हो सर.

सर : आमच्या ऑफिसचा एक नियम आहे. रोज आत येताना आपले बूट बाहेरच्या पायपुसणीवर स्वच्छ करूनच यायचे. तुम्ही व्यवस्थित पुसून आलात ना.

नवीन कर्मचारी : हो सर.

सर : आमच्या ऑफिसचा अजून एक नियम आहे, कधीही खोटं बोलायचं नाही. हे मुद्दामुन सांगतोय, कारण बाहेर पायपुसणीच नाहीये.

बेवडा हॉट सीटवर

एकदा एक बेवडा “कोण होईल मराठी करोडपती” मालिकेत भाग घेतो.

त्याला सचिन खेडेकर एक प्रश्न विचारतात, “एक हजारासाठी हा प्रश्न.”

“भारतात सर्वात जास्त बर्फ कुठे पडतो? आणि पर्याय आहेत...”

बेवडा : थांबा, थांबा. पर्याय कसले देताय. उत्तर अगदी सोप्पं आहे. सकाळी ८ वाजण्यापूर्वी काश्मीरमध्ये आणि संध्याकाळी ८ नंतर विस्कीच्या बाटलीमध्ये.

निर्मलबाबा की जय !!!

भगवान श्रीकृष्ण : वत्सा, फळाची अपेक्षा न करता कर्म करीत रहा; म्हणजे तुझ्यावर परमेश्वराची कृपा होईल आणि यथावकाश योग्य ते फळही मिळेल.

निर्मलबाबा : मुला, लाल चटणीऐवजी हिरवी चटणी खात जा; म्हणजे तुला परमेश्वराची कृपा प्राप्त होईल.

ओये संता...संता ओये

संता एकदा आपल्या एका पायात सफेद तर दुसर्‍या पायात काळा बूट घालून शाळेत जातो.

शिक्षक : अरे, काय रे हे संता? जा घरी जाऊन बूट बदलून ये.

संता : त्याचा काहीच उपयोग नाही सर. कारण, घरी पण असलेच दोन बूट अजून आहेत.

जनता मूर्ख?

आपले एक भ्रष्टाचारी नेते पश्चिम महाराष्ट्रात भाषण ठोकीत असतात.

अहो, २० वर्षांपूर्वी एक फोन करायचा म्हटलं तर ६ रुपये लागायचे; आणि समोसा मात्र एका रुपयात मिळायचा.

आज मात्र उलटी परिस्थिती आहे.

आज समोसा ६ रुपयांना तर फोन १ रुपयापेक्षा कमी पैशांतसुद्धा करता येतो.

याचाच अर्थ, महागाई वाढलीय असा होत नाही बरं का. फक्त थोडी इकडची तिकडी झालीय.

विरोधी पक्षाला काही काम नाय म्हणून उगाच तुम्हाला वाटेल ती उदाहरणं देत बसतो बघा.

संशोधन म्हणजे काय?

जेव्हा आपण एखाद्या ठिकाणाहून किंवा मुळची एखाद्याची असलेली कल्पना चोरतो, तेव्हा तो कॉपीराईट कायद्याचा भंग ठरतो.

तर जेव्हा आपण अनेक ठिकाणांहून अशा अनेक कल्पना चोरतो, तेव्हा त्याला म्हणतात संशोधन.

त्यांचं (ई)मान

२००९ साली सोनियांनी काय हुशारी केली बघा.

बहुमत मिळाल्यावर अनेकजण त्यांच्या विरोधात असूनही पुढारपणा करीत स्वत:ला पंतप्रधान पदाचे दावेदार म्हणून सांगू लागले.

मग सोनियांनी सगळ्यांना एका विमानात घातलं आणि म्हणाल्या, “चला आकाशातून आपली संसद कशी दिसते बघूया.”

विमान हवेत उंच जाताच त्यात काहीतरी बिघाड झाला. एक दरवाजा उघडला जाऊन सगळे प्रवासी त्यातून बाहेर फेकले जाऊ लागले. पण या सगळ्या गोंधळात सुदैवाने सर्वांच्या हातात एक दोरखंड लागल्याने सगळे त्याला पकडून हवेत लटकू लागले.

एवढ्यात पायलटने घोषणा केली, “विमानाचा तोल बिघडतोय. पटकन कुणीतरी एकाने दोर सोडा.”

या संधीचा फायदा घेऊन सोनिया म्हणल्या, “ठीक है. मै मेरी अंतरात्मा का आवाज सुनकर यह त्याग करने को तैयार हू. तालिया...”

मग काय?

सगळ्यांनी खुश होऊन टाळ्या वाजवल्या आणि अशाप्रकारे त्यांनी आपल्या अंतर्गत विरोधकांना “हात” दाखवला आणि तेव्हापासून आजपर्यंत जनतेला.

मराठी दारुड्याची अस्मिता

एकदा तीन देशांचे दारुडे स्वर्गात भेटतात.

इजिप्शियन दारुडा खाली पृथ्वीवर बोट दाखवून म्हणतो, “ती बघा, ती मोठ्ठी लाईन दिसते ना, ती आमच्या देशातली आणि जगातली सर्वात लांब नदी आहे."

चीनचा दारुडा : नाही रे, ती तर आमच्या देशातली आणि या जगातली सर्वांत मोठ्ठी आणि लांब भिंत आहे.

मराठी दारुडा : चल ए. ती तर महाराष्ट्रातली आणि या जगातली सर्वांत मोठ्ठी आणि लांब वाईन शॉपच्या बाहेरची दारूड्यांची लाईन आहे.

रजनी

एकदा बास्केटबॉलचा एक खेळाडू रजनीकांतला म्हणतो, “मी बास्केटबॉल हाताच्या एका बोटावर दोन तास गोल फिरवू शकतो. तुला येतं का?”

रजनीकांत : यन्ना रास्कला, माइंड इट. तुला काय वाटतं, ही पृथ्वी काय मनाने गोलगोल फिरते?

योग्यवेळी योग्य माणूस भेटतो तेव्हा

रुग्ण : डॉक्टरसाहेब, मी खूप आजारी आहे हो. इतका की मला आता मरायचं आहे डॉक्टरसाहेब.

डॉक्टर : काही काळजी करू नका. तुम्ही योग्य ठिकाणी आलात.

दारुड्याचं आव्हान

एक दारुड्या गटारी अमावास्येला फुल्ल टाईट होऊन रस्त्याच्या कडेकडेने हलत-डुलत चालला होता.

दारूच्या नशेत तो काहीही बरळायचा.

तो असाच म्हणतो, “च्यायला मला दारूला कुणी बंदी घातली या महाराष्ट्रात, तर मी महाराष्ट्र त्या अरबी का फिरबी समुद्रात बुडवीन.”

त्याचं हे असलं वागणं पाहून तिथून जाणार्‍या एका हवालदाराने त्याला हटकलं.

हवालदार :  ए, आधी स्वत:ला सांभाळ. कुणी ऐकलं तर मरेस्तोवर मार खाशील.

दारुड्या : का म्हणून? मला दारू प्यायला बंदी घातली तर अख्खा महाराष्ट्र गणपतीसारखा तीनवेळा पाण्यात बुडवून विसर्जन करीन.

हवालदार : काय येडा समजलास मला. दारू पिऊन काहीही बरळू नकोस. फटाके फोडू का?

दारुड्या : मी दारू प्यायलोय? बरं, मग उद्या सकाळी फेकतो त्याला, या दारूची शप्पथ.

हवालदार : तसं मला लिहून दे. उद्या उतरल्यावर नाही म्हणशील.

दारुड्या तसं लिहून देतो की, हवालदार श्री. चंद्रकांत पावट्याला दिलेल्या वचनाप्रमाणे मी अख्खा महाराष्ट्र अरबी समुद्रात फेकीन. तसे नाही केल्यास मी दारू पिऊन रस्त्यावर गोंधळ घालण्यासाठी जी काही शिक्षा असेल ती भोगण्यास पात्र राहीन.

दुसर्‍या दिवशी हवालदार त्याला इन्स्पेक्टरच्या पुढे उभा करतो आणि रात्री झालेली हकीकत सांगतो.

इन्स्पेक्टर : काय रे? जीभ जास्त वळवळते काय तुझी? चल आता फेक बघू महाराष्ट्र त्या अरबी समुद्रात.

दारुड्या : ठीक आहे साहेब, आत्ता फेकतो. फक्त तो उचलून माझ्या खांद्यावर ठेवा तुम्ही.

आत्मक्लेश

महा(न)राष्ट्राच्या उपमुख्यमंत्र्यांनी आत्मक्लेश म्हणून कराडला स्व.मा.मुख्यमंत्री यशवंतराव चव्हाणांच्या समाधीसमोर उपोषण सुरू केले.

त्यांनी दिवसभर उपोषण तर केले. पण संध्याकाळी मात्र त्यांना भुकेने राहवेना.

जसजशी संध्याकाळ होऊ लागली तसे ते आजूबाजूच्या मंडळींना एकच प्रश्न विचारू लागले, “सूर्यास्त झाला का?”

बाजूची मंडळी : नाही अजून.

पुन्हा थोड्या वेळाने..."सूर्यास्त झाला का?”

“नाही अजून.”

पुन्हा थोड्या वेळाने..."सूर्यास्त झाला का?”

“नाही अजून.”

“च्यायला, अवघडंच झालं. लवकर सूर्यास्त नाय झाला तर सूर्याबरोबर माझापण अस्त व्हायचा.”

हाजमोला...

एक भिकारी एका पुणेकराकडे भीक मागायला येतो.

भिकारी भलताच प्रामाणिक असतो.

भिकारी : साहेब, आपल्या शेजार्‍याने मला पोटभर जेवू घातलंय. तुम्हीही काहीतरी खाऊ घाला ना.

पुणेकर : हा घे, हाजमोला.