Now we are on YouTube!!!

Please subscribe my YouTube Channel to enjoy latest viral funny jokes.
If you like my blog & Youtube channel, please consider checking out, subscribing & sharing it. Click link to checkout>>>. हसून हसून

24 October 2015

स्मार्ट “गाय”…


एक पोरगा स्वत:ला खूप शहाणा समजत असायचा.

एके दिवशी मला भेटला.

आपली विद्वत्ता दाखवण्यासाठी मला म्हणाला, “जगामध्ये कांदा हे एकच फळ असं आहे, ज्यामुळे डोळ्यांत पाणी येतं.”

मी म्हटलं, “ए येडया, असं काही नाही. नारळामुळे पण येऊ शकतं.”

शास्रज्ञ असल्यासारखा मला म्हणाला, “मग सिद्ध करून दाखव.”

मग मी तरी काय कमी आहे?

मी घेतला नारळ आणि हाणला त्याच्या टाळक्यात.

अन ते गावभर बोंबलत पळालं...

 

असंय का?


इंजिंनियरिंगच्या वर्गात एक विद्यार्थी मोबाइलवर खेळत बसला होता.

वर्गात लक्ष नसल्याचं पाहून प्राध्यापक वैतागतात आणि त्याला एक प्रश्न विचारतात, “माणूस चंद्रावर गेला तर त्याचं वजन किती भरेल?”

१.     कमी होईल

२.     वाढेल

३.     काहीच फरक होणार नाही

खरंतर हे उत्तर कुणीही शाळकरी मुलगा पण देऊ शकतो. पण हे प्राध्यापक महाशय उगीच त्या बिचार्‍या पोराला काहीतरी विचारायचं म्हणून विचारत असतात.

तो भावी इंजिनियर हे ओळखतो आणि म्हणतो, “कमी होईल.”

प्राध्यापक : का?

विद्यार्थी : कारण, तिथे खायला काही मिळणार नाही म्हणून.

ही. ही. ही. ही......

 

रिक्षावाला


एकदा एक पुणेकर नागपूरला गेला.

तिथे एका रिक्षावाल्याला हात केला. रिक्षा थांबली.

पुणेकर : सीता-बर्डीला जाणार का?

रिक्षावाला : हो.

पुणेकर : किती घेणार?

रिक्षावाला : २०० रुपये.

पुणेकर : ५० देईन.

रिक्षावाला : अहो, ५० रुपयांत कोण नेतं? नाही जमणार.

पुणेकर : नेतो ना मी. तुम्ही मागे बसा.

 

17 October 2015

पाकिस्तानी सैनिक

एकदा एका पाकिस्तानी सैनिकाने आपल्या कमांडरला फोन केला.

सैनिक : सर, आत्ताच इथे एका बाईने आपल्या नवर्‍याला गोळी घालून ठार मारले.

कमांडर : का?

सैनिक : ती बाई फरशी साफ करत होती आणि तिचा नवरा त्या ओल्या फरशीवरून चालत दुसर्‍या खोलीत गेला म्हणून.

कमांडर : मग तुम्ही त्या बाईला अटक केली की नाही अजून?

सैनिक : नाही अजून, सर.

कमांडर : का?


सैनिक : अजून फरशी सुकलेली नाहीये.


एक खोज


पुरातत्व विभागाच्या लोकांना हजारो वर्षांपूर्वीचा एका बाईचा जबडा मिळाल्याची पक्की खबर आहे.

हा जबडा अजूनही चालू अवस्थेत असल्याने हा एखाद्या बाईचाच असल्याचा निष्कर्ष काढण्यात आला आहे.


खरं टॅलेंट

खरं टॅलेंट तर त्या १० वी पास मुलाकडे असतं जो मेडिकल स्टोअरमध्ये काम करतो.

कारण, १० वी पास असूनही कुठल्याही डॉक्टरचं अक्षर तो ओळखू शकतो.

नाहीतर आपण,


इंजिनियरिंग करून पण आज लिहिलेलं काही दिवसांनी आपल्यालाच ओळखू येत नाही.



फेसबूकवर नाराज

फेसबूकने dislike करण्यासाठी नवीन बटन द्यायचं ठरवलंय.

पण

भारतीय लोक तरीही नाराज आहेत.

त्यांच्या मते,

फक्त dislike करून काय होणार?

त्यापेक्षा असं बटन द्या की,


ज्यावर क्लिक करताच कोर्टाची नोटिस पोस्ट टाकणार्‍याच्या थेट घरी पाठवली जाईल.


15 October 2015

काय सर, तुम्हीपण ना...


शिक्षक : बंड्या मला सांग, रात्री मच्छर चावले तर काय करायला पाहिजे?


बंड्या : काही नाही. खाजवून गप्प झोपायला पाहिजे. तुम्ही काय रजनीकांत नाही की त्याच्याकडून सॉरी म्हणवून घ्याल म्हणून.


12 October 2015

हे पोट्ट काय करून राह्यलं बे


मुख्यमंत्र्याच्या गावातलं एक पोरगं सरकारच्या नाराजगीमधे १०वी, १२वीच्या मार्कशीट वापस कराले चाललं होतं.

त एका पोट्ट्यानं मागून आवाज देल्ला अन म्हने,


अबे सम्मान वापस करून रायले, अपमान नाही.


कोल्हापुरी


लहान मुलगा खेळत खेळत कूलरजवळ गेला तर बाबा कसे रागावतात.

मुंबईतले बाबा : ए पिल्लू, दूर हो बघू नाहीतर शॉक लागेल बेटा.

पुण्यातले बाबा : बाळा कूलरजवळ जाऊ नको, शॉक लागेल.


कोल्हापुरातले बाबा : सरमागं, कूलर बंद पाडचील.


06 October 2015

काय जमाना आलाय...

पहिले दोघांची भांडणं झाली तर तिसरा सोडवायचा,

आणि आता,


तिसरा व्हिडिओ रेकॉर्ड करतो.


जरा ऐका

जे लोक आपल्या गाडीची पेट्रोल टाकी फुल्ल भरून स्वत:ला श्रीमंत समजत आहेत ना,

त्यांना एक सांगतो की,


मी आत्ताच कांदा-भजी खाललीत.


01 October 2015

१० वर्षांची कमाई

१० वर्षांत कोण किती कमावतं?

शिक्षक = २५ लाख

डॉक्टर = ५० लाख

अभियंता = ५० लाख

सरकारी अधिकारी = ७५ लाख

निर्मल बाबा = ५०० कोटी

रामदेवबाबा = ११,१७७ कोटी

सत्य साईबाबा = ४०,००० कोटी


“...म्हणूनच आपल्या पुढील करियरचा चांगला विचार करा मित्रहो.”


बिचारा “कर्म”चारी

एकदा एका कर्मचार्‍याला दहशतवादी पकडतात.

ते त्याला हाल हाल करून मारण्यापूर्वी त्याची शेवटची इच्छा विचारतात.

कर्मचारी : मी एक साधासुधा कर्मचारी आहे हो. मला माझ्या बॉसशी बोलायचं आहे.

दहशतवादी चकित होतात. पण तरी ते त्याला फोन लावून देतात.

तो बिच्चारा कर्मचारी फोन लाऊडस्पीकरवर टाकतो.

कर्मचारी : हॅलो बॉस, मला दहशतवाद्यांनी पकडलंय. ते आता मला हाल हाल करू मारणारेत.

दहशतवादी मोठमोठ्याने हसू लागतात.

बॉस : अरेरेपण उद्या ऑडिट आहे. शक्य असेल तर ये.

हे ऐकून,


दहशतवाद्यांना त्या कर्मचार्‍याची दया येते आणि ते त्याला चक्क सोडून देतात.

मराठी म्हणींचा शोध

गीता आपल्या कारनी शहराबाहेर ड्राईव्ह करत होती. 🚗🚗🚗🚗 मोकळा सुंदर रस्ता, सुर्यास्ताची वेळ, थंड हवा. मग काय !  गाडी सुसाट !! 🚗🚗🚗🚗 : आणि...