मेरा भारत महान

भारतात पैसा नाही म्हणून शिक्षण सोडणारे खूप भेटतील,

पण

पैसा नाही म्हणून तंबाखू, सिगारेट, दारू सोडणारा शोधून सापडणार नाही.

याददाश

एक मित्र अनेक दिवसांनी इतर मित्रांना भेटतो.

पहिला मित्र : मी आपल्या सगळ्या मित्रांना विसरलो होतो. पण एक चित्रपट पाहिला आणि सगळे आठवले.

दुसरा मित्र : कोणता?

पहिला मित्र : कमीने.

याला म्हणतात हुशार विद्यार्थी

मास्तर : बंड्या, पेपर नीट धरून लिही. तो मागच्या कार्ट्याला दिसतोय बघ.

बंड्या : बघू द्या मास्तर. अख्ख्या वर्गात माझी एकट्याची नापास व्हायची इच्छा नाहीये.

संताचा शोध

संता : मी एक शोध लावलाय.

बंता : कोणता?

संता : जेव्हा जेव्हा फाटक बंद होतं ना, तेव्हा तेव्हा आगगाडी जरूर येते.

खरेदी-विक्री

एक बाई बाजारात भाजी आणायला गेली.

बाई : काय हो, कलिंगड केवढ्याला दिलीत?

विक्रेता : ३० ला दोन.

बाई : थोडं कमी कराना.

विक्रेता : ठीक आहे. ३० ला एक घ्या.

असाही उपचार

एक माणूस दवाखान्यात उपचारासाठी गेला.

डॉक्टर : तुम्हाला विश्रांतीची खूप गरज आहे. एक झोपेची गोळी लिहून देतोय. बायकोला द्या.

बापरे...!!!

एकदा एक बाई एका ज्योतिषाकडे गेली.

ज्योतिषी : बोला, कुणाचं भविष्य जाणून घ्यायचं आहे? तुमच्या नवऱ्याच सांगू?

बाई : नको. त्यांचं भविष्य तर माझ्या हातात आहे. फारतर त्यांचा भूतकाळ सांगा.

बायकांची समस्या

बायकांची सगळ्यात मोठी समस्या ही असते कि,

जेव्हा त्या सून असतात, तेव्हा त्यांना सासू चांगली मिळत नाही,

आणि

जेव्हा त्या सासू होतात, तेव्हा त्यांना सून चांगली मिळत नाही.

बायकोचं वय

नवरा : एका सर्वेक्षणानुसार, जे लोक जास्त बोलतात त्यांचं वय कमी होतं.

बायको : खरं कि काय? त्यामुळेच मी ४० ची असूनही सगळे म्हणतात कि २० ची वाटते म्हणून.

जादू

एक पुणेरी दुकानदार आपल्या दुकानाबाहेर एक पाटी लावतो.

“उधारी म्हणजे एक जादू आहे. उधार दिले कि ग्राहक गायब होतो.”

हे भगवान, उठाले रे

एकदा एक मुलगी पिझ्झा खायला दुकानात जाते.

पिझ्झा तयार होतो आणि पिझ्झा बॉय विचारतो, “किती तुकडे करू ४ कि ८ ?”

मुलगी : ४ च करा. ८ खाल्ले तर उगाच मोठी होईल अजून.

अण्णा हजारेंचा संदेश...खास नव्या पिढीसाठी

एकटा माणूस परिवर्तन घडवून आणतो,

आणि,

लग्न झालेला...बाजारातून भाजी आणतो.

हसू नका बर...

जर ग्लास पडून फुटला आणि तरीही,

घरामध्ये शांतता असेल,

तर,

तो नक्कीच बायकोकडून फुटलेला असेल...

पैज लावून सांगतो...

नवीन नवीन लागलेला शोध

बायकांनी नवऱ्यासाठी करवा चौथचं व्रत करण्याऐवजी मौनव्रत केल्यास पती २५ वर्षे जास्त जगू शकतो.

देवदर्शन

बायको : अहो, मी रोज या आशेने भक्तीभावाने पूजा करते; कि एक दिवस मला भगवान श्रीकृष्णाचं दर्शन होईल.

नवरा : त्यापेक्षा मीराबाई बनून विष पिऊन घे. सर्व ३३ कोटी देवांचं दर्शन होईल.

ठग लोकं

एक मित्र : काय राव किती ठग लोकं आहेत या जगात.

दुसरा मित्र : काय सांगू, आज एका रिक्षावाल्याने सुट्टे पैसे देताना शंभराची खोटी नोट देऊन गेला.

पहिला मित्र : बघू, कुठे आहे?

दुसरा मित्र : मी पण ती नोट एका भाजीवाल्याला खपवून टाकली.

ओ संताजी...

संता : बटाटे घ्या बटाटे.

बंता : ह्या तर जिलब्या आहेत.

संता : गप रे. उगाच जिलब्या, जिलब्या करू नकोस. ऐकलं तर माश्या येतील.

ये मोदी तो पक्का मारवाडी छे !!!

एकदा मोदींकडे एक फकीर आला.

त्याने मस्त गाणं गाऊन दाखवलं.

मोदींनी त्याला १ एकर जमीन देण्याची घोषणा केली.

फकिराने अजून एक गाणं गाऊन दाखवलं.

मोदींनी त्याला १ घर दिलं.

फकिराने अजून एक गाणं गाऊन दाखवलं.

मोदींनी त्याला १ किलो सोनं दिलं.

फकीर मग घरी गेला.

२ दिवस झाले, ४ दिवस झाले, ८ दिवस झाले, १५ दिवस झाले, महिना झाला.

पण कबूल केलेल्या बक्षिसातील काहीही त्याला मिळाले नाही.

फकीर अस्वस्थ झाला आणि मोदींच्या भेटीला गेला.

फकीर : मोदीजी, तुम्ही एवढी छान छान बक्षिसे देऊ केलीत मला. पण अजूनपर्यंत हाती काहीच मिळाले नाही.

मोदीजी : अरे मित्रा, ही देवाण-घेवाणीची कसली गोष्ट करतोस.

   हे बघ, तू माझ्या कानांना खुश करत राहिलास आणि मी तुझ्या.

पालकांसाठी...

पालकांनो विचार करा...

मुलांना चहाच्या दुकानावर पाठवून मोदी बनवायचं आहे कि,

आयआयटीत घालून केजरीवाल.

जय हिंद.

मोदींना चिंता लहान मुलांची, म्हणून...

आपल्या देशावर रोज-रोज छोटे हल्ले करणाऱ्या पाकिस्तानला मोदींनी खडसावले.

ते म्हणाले...

आम्ही युद्धाला घाबरत नाही. आम्हाला याचं टेन्शन जास्त आहे कि, युद्धानंतर देशातील नवीन पिढीला एक धडा जास्त शिकवावा लागेल, “एक होता पाकिस्तान...”

मोदींकडून नोकरदार तरुणाईने कोणती शिकवण घ्यावी?

केजरीवाल यांनी केलेली ती चूक जी मोदींनी नाही केली.

“कधीही, नवीन नोकरी मिळेपर्यंत आधीची नोकरी सोडू नये.”

सच्चाई...

जोपर्यंत आपल्या शाळांमध्ये विज्ञान आणि गणिताचे शिक्षक पी.टी.च्या शिक्षकांकडून तास उधार घेऊन शिकवणार, तोपर्यंत आपली पोरं ऑलिम्पिकमध्ये नुसती हजेरीच लावून येणार.

पाकिस्तान्यांचे पूर्वज कोण?

पाकिस्तानातील शाळेत शिक्षक शिकवत असतात, “आपले पूर्वज माकड होते.”

एक मुलगा : सर, तुमचे पूर्वज माकड असतील. आमचे तर आतंकवादी होते.

आपल्या देशात बॉम्बस्फोट झाल्यावर...

मुख्यमंत्री : आम्ही सरकारतर्फे प्रत्येक जखमीला ३ लाख रुपये तर प्रत्येक मृतांच्या नातेवाईकांना १० लाख रुपये देण्याची घोषणा करतो आहोत.

संता : मुख्यमंत्री साहेब, माझा बाप आधी जखमी झाला आणि नंतर मेला. आमचे १३ लाख होतात.

काय रे देवा, काय करू ह्याचं?

मोदींनी पेट्रोलचे दर १० रुपयांनी कमी केले.

राहुल : मोदींनी पेट्रोलचे दर कमी केल्याने ते २०१० मध्ये जितके होते, तितके झालेत.

            मोदी देशाला पुढे घेऊन जाण्याऐवजी, मागे घेऊन जात आहेत.

फास्ट मोदी...

मोदी (आपल्या पीएला) : या जगातील कुठलाही देशाचा दौरा करणं राहणार नाही याची काळजी घ्या.

पीए : अहो सर, तुम्ही ज्या वेगाने दौरे करताय ते पाहता देशच काय ग्रह पण संपतील सगळे.

नवीन हिट होणार हे शोज...

Coffee with Karan… नंतर आता स्टार वाहिनी खालील नवीन शोज आणत आहेत.

Tea with Modi…

Bournvita with Rahul…

Cough Syrup with Kejri…

नक्की हसाल हा विनोद वाचून

एकदा कोकिळेने कावळ्याला विचारले, “काय रे कावळ्या, तू अजून लग्न का नाही केलं?”

कावळा : काय सांगू कोकिळाताई, लग्न न करताच एवढी काव-काव आहे आयुष्यात. तर विचार केला कि लग्नानंतर काय होईल म्हणून.

पोट धरून हसा...

दोन जिगरी दोस्त असतात.

एकजण असतो खूप श्रीमंत तर दूसरा असतो गरीब, आम आदमी.

श्रीमंत मित्राकडे असते, बीएमडब्ल्यू; तर गरीब मित्राकडे असते नॅनो.

एकदा नॅनो रस्त्यात बंद पडते आणि तो गरीब मित्र श्रीमंत मित्राला मदतीसाठी बोलवतो.

श्रीमंत मित्र बीएमडब्ल्यू घेऊन येतो. तिला मागे नॅनो बांधतो.

तो आपल्या गरीब मित्राला नॅनोमध्ये बसवतो आणि म्हणतो, “जर तुला वाटलं की मी जोरात गाडी चालवतोय, तर डिप्पर दे; म्हणजे मी वेग कमी करीन.”

थोडं अंतर दूर जातात तेवढ्यात बीएमडब्ल्यूच्या बाजूने एक ऑडी जोरात वेगाने पुढे जाते.

मग बीएमडब्ल्यूवाला उचकतो आणि हे विसरून जातो की त्याने मागे नॅनो जोडलेली आहे.

मग काय, बीएमडब्ल्यू आणि ऑडीमध्ये जबरदस्त रेस चालू होते.

वेग १५० च्या वर जातो आणि ते पोलिसांचे बॅरीकेडस तोडून जातात.

तिथला एक पोलिस शिपाई घटनेची माहिती देण्यासाठी त्वरित आपल्या वरिष्ठांना फोन लावतो.

शिपाई : साहेब, आत्ताच बीएमडब्ल्यू आणि ऑडी या गाड्यांमध्ये रेस चालू असताना त्या आपले बॅरीकेडस तोडून गेलेत. पण ते सोडा सर. हैराण करणारी गोष्ट ही आहे की, या दोन गाड्यांची रेस चालू असताना एक नॅनोवाला मागून ओवरटेकिंगसाठी नुसते डिप्परवर डिप्पर मारत होता.

सतर्क रहा...

आपल्या देशात “हाय अलर्ट” म्हणजे पोलिसाला हातात काठी पकडवून नाक्या-नाक्यावर उभे करणे.

जसे काय दहशतवादी “एके ४७” घेऊन नव्हे तर “म्हशी” घेऊन हल्ला करणार आहेत.