फास्ट मोदी...

मोदी (आपल्या पीएला) : या जगातील कुठलाही देशाचा दौरा करणं राहणार नाही याची काळजी घ्या.

पीए : अहो सर, तुम्ही ज्या वेगाने दौरे करताय ते पाहता देशच काय ग्रह पण संपतील सगळे.

वंदे मातरम

!!! भारत माता की जय !!!

सर्व भारतीयांना स्वातंत्र्यदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा !!!

वा रे पोलीस...

एका पोलीसाच्या घरात चोर शिरतात.

त्याच्या बायकोला याची चाहूल लागते.

बायको : अहो, उठा. उठा की. चोर शिरलेत घरात.

पोलीस : च्यायला, गप ए. मी आत्ता ड्युटीवर नाहीये.

भारताची तंत्रज्ञानातील झेप

आपल्याकडे आहे त्या तंत्रज्ञानाचीही मोडतोड करून पुन्हा तेच तंत्रज्ञान वेगळ्याप्रकारे, चित्र-विचित्रपद्धतीने जो वापरात आणतो, त्यालाच कदाचित "भारतीय" म्हटले जात असावे...काहीही असो, सुधारणार नाही आम्ही...आम्ही लय भारी ना !!!

"कॉंग्रेस सरकार"चा विजय असो

एका माणसाने सकाळी सकाळी नाष्टा करायला मासा पकडला आणि घरी आला बघतो तर काय ? ? ?


गॅस नाही . . .


पीठ नाही . . .


पाणी नाही . . .

वीज नाही . . . तेल नाही . . . .

माणसाने वैतागून मासा परत पाण्यात सोडला. . .

मासा आनंदाने जोरात ओरडला . . .



"कॉंग्रेस सरकार"चा विजय असो.

साल २०२२

वट्पोर्णिमेचा महिमा

प्रत्येक बाई वट्पोर्णिमेला वडाच्या झाडाला फेरे मारून जन्मोजन्मी हाच पती मिळू दे म्हणून का बरं प्रार्थना करत असते?

.

.

.

.

.

.

कारण,

या जन्मात नवर्‍याला जे प्रशिक्षण (training) दिलंय ते वाया जाऊ नये आणि पुढच्या जन्मी पुन्हा नव्याने मेहनत घ्यावी लागू नये म्हणून.

हजरजबाबी

एक सरकारी कर्मचारी आपल्या टेबलावर माशा मारत बसलेला असतो.

वरिष्ठ अधिकारी त्याचवेळी तेथे येतात.

अधिकारी : काय हो, काय चाललंय?

कर्मचारी : माशा मारतोय.

अधिकारी : अच्छा ! किती मारल्यात?

कर्मचारी : ८ ! ५ नर आणि ३ माद्या.

अधिकारी : (आश्चर्यचकित होऊन) तुम्हाला कसं कळलं?

कर्मचारी : कारण, ५ बियरच्या बाटलीवर बसल्या होत्या. तर ३ त्या फोनवर बसल्या होत्या.

देणारा देश India

India कधीही Australia बरोबर खेळताना जिंकू शकत नाही.

कारण ते आपण नावावरूनसुद्धा सांगू शकतो.

दोन्ही देशांच्या नावातील शेवटची तीन अक्षरे पहा.

Australia ने lia और हमने dia

शब्दाचा पक्का

कंत्राटी कर्मचारी : साहेब, तुम्ही मागच्याच महिन्यात सांगितलं होतं ना, की पुढच्या महिन्यात पगार वाढवतो म्हणून.

साहेब : मी माझा शब्द कधीच फिरवत नाही. मागच्या महिन्यात जे सांगितलं होतं, तेच आताही सांगतो.

मी भारतीय

काळोखातून आवाज आला, “थांब, कोण आहे रे तिकडे?”

उत्तर आले, “मी भारतीय.”

मग ‘जण-गण-मन’संपूर्ण म्हणा.


“मला संपूर्ण येत नाही.”




“ठीक आहे, म्हणजे तुम्ही नक्कीच भारतीय आहात; तुम्ही जाऊ शकता.”

शिष्टाचार

एका कार्यालयातील बॉस आपल्या हाताखालच्या कर्मचार्‍यांना प्रचंड छळत असे. त्यामुळे कर्मचारीवर्ग फार कंटाळला होता.

एक कर्मचारी सेवानिवृत्त झाला. तो शिष्टाचार म्हणून बॉसचा निरोप घ्यायला गेला.

बॉस : मी मेल्याची बातमी जर तुला कळली, तर तू माझ्या प्रेतावर नक्कीच थुंकशील.

 
कर्मचारी : माझ्याकडे रांगेत उभे राहायला वेळ नाहीये.

प्रामाणिकपणाच बक्षीस

“मला तुमच्या खुर्चीखाली २ रुपये सापडले, हे घ्या.” असे म्हणून कर्मचार्‍याने साहेबांस ते पैसे दिले. 

साहेबांना त्याच्या प्रामाणिकपणाच कौतुक वाटल.

साहेब : राहू देत तुला, बक्षीस म्हणून.

काही दिवसांनी साहेबांचे ५०० रुपये हरवले.

साहेब : अरे, तुला माझे ५०० शे रुपये सापडले का ?

 
कर्मचारी : हो साहेब, पण मी ते बक्षीस म्हणून खर्चून टाकले.

गुटखा

साहेब : येथे ‘गुटखा’ खाऊन कोण थुंकल ?

(कर्मचारी गप्प. तोंडात गुटखा)

साहेब : तू गप्प का…बोल ना...

 
कर्मचारी : (तेथेच थुंकून) साहेब, या अगोदर मी येथे थुंकलो नाही.

मैनेजमेंट गुरु

मैनेजमेंट गुरु जाल्यानंतर लालूप्रसादना आंतरराष्ट्रीय ख्याती मिळाली. लालूंना इंग्रजी शिकावतोच अशी पैंज मारून बिल क्लिंटन त्यांना व्हाइट हाउसमध्ये घेउन गेले.
तीन महिन्यानी चौकशी करण्यासाठी राबडीदेवीनी फोन केला, ‘हमारा ललवा है क्या?’
पलीकडून क्लिंटन बोलले, ‘जी नहीं, हम बिलवा बोल रहे है.’