पोलिसांनी बोर्ड लावला.....
"NO PARKING ZONE"
Penalty --- Rs 250/-
(कुणीच Care केले नाही,अगदी बोर्ड समोरच गाड्या लावल्या)
मग एका पुणेरी माणसाने
NO आणि PENALTY अक्षर पुसले आणि बोर्ड असा झाला...
( PARKING ZONE Rs ---- 250/- )
कुणीच गाडी पार्क नाही केली..😁
वेलकम टू पुणे ...
🙏😆😆😂😂😅😅🙏
तू.. क्या जाने *गम* क्या होता है??
😭
😭
😍
😅
तु.. तर नेहमी भातानेच
कागद चिकटवत होतास..!!!
😝😝😛😆😆😆😆😂😂
* गोव्याचा पाऊस *
गोव्याच्या दारू सारखा आहे. जशी गोव्याची दारू भरपूर पितात पण चढतच नाही. तसा पाऊस भरपूर पडतो पण दिसतच नाही 😜😜
* पुण्याचा पाऊस *
बायकांसारखा. त्या चिडल्या कि धड स्पष्ट बोलत नाहीत. नुसती दिवसभर पिरपिर चालु. पाऊस पण धड रपरपा पडत नाही. दिवसभर पिरपिर रिप रिप भुरभुर चालु असते. नुसता वैताग!
😂😳😜😳😝😳😝
😨☔🙄☔😂☔
* कोकण चा पाऊस ........*
लग्न झाल्यावर संसारात गुंतून जातो तसा
एकदा सुरवात झाली की शेवट पर्यंत धो धो धो धो धो धो पडतो ...
☔☔☔🌧🌧🌧💦💦💦
😝😂😜
* मराठवाड्यातला पाऊस *
म्हणजे लफडं...! जमलं तर जमलं नाहीतर साराच हुकल...!! 😂😂🤗🤗
☔☔☔🌧🌧🌧💦💦💦
😝😂😜😰😰😫😩😫😜😜😝😝😝
* कोल्हापूरचा पाऊस.....*
घरजावया सारखा..घुसला की...मुक्कामच..रहा म्हणायची पंचायत...आणि जा म्हणायची पण पंचायत...😃😃😃
* अन मुंबईचा पाऊस *
🌨🌧
प्रेयसीच्या बापा व भावा सारखा ..
कधी येऊन टपकल
धो धो आपल्याला धुउन 🤛🏻🤛🏻👊🏻👊🏻 निघून जाईल सांगता येत नाही 🤣😂😅😝
पुण्याला एकदा लग्नाला एका मस्त 🏨 hotel मध्ये गेले होते. तिथे पोचले तर दोन दारं🚪🚪 होती. एकावर लिहिलं होतं,
१. नवरीचे पाहुणे. आणि दुस-यावर
२. नव-याचे पाहुणे.
मी नवरीच्या दारात शिरलो. पुन्हा दोन दरवाजे 🚪🚪
१. स्त्री.
२. पुरुष.
मी पुरुष लिहिलेल्या दारात शिरलो.
पुन्हा दोन दरवाजे. 🚪🚪
१. अहेर आणलेले पाहुणे.
२. अहेर न आणलेले पाहुणे.
मी अहेर न आणलेले या दारातून आत शिरलो.
आणि पाहिले तर होटेलचं पाठीमागं बाहेर पडायचं दार होते. 🚪
तिथे एक पाटी होती ज्यावर लिहिलं होतं,
"मग काय इतक्या महागाईच्या दिवसात चांगल्या होटेल मध्ये येवुन अहेर न आणता काय फुकटात खाऊन पिऊन जाणार होता? प्रश्र्णच नाही. टा टा बाय!" 👋🏼👋🏼
एकटेच हसू नका, पुढे पाठवा. 😂😂😂😂😂
Monday & Saturday Tragedy...
*आज सिर्फ शरीर आँफिस जायेगा,*
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*आत्मा कब जाँईन करेगी पता नही।*
😝😝
लग्न झालेले नवरे शक्यतो..
पेपरमध्ये राशी भविष्य बघत नाहीत
📰
ते सकाळी सकाळी बायकोचा चेहरा बघूनच ओळखतात..
आजचा दिवस कसा जाणार??
😝😝😜😆😆😆😆😂😂
👩👨👩
परवा सायंकाळी
माझी बायको मला म्हणाली की ,
अहो! तुमच्याकडे गरम मोजे नाहीयेत
चला मार्केट मधनं घेवून येवूयात.
मार्केट मधनं परततांना आमच्या हातात
3 टाॅप्स, 2 कुर्ते, 4 लेगिंग्स , 2शाॅलस्, 2 सँडल व माझ्यासाठी एक आश्वासन होतं.
-ह्या मार्केटमध्ये मोजे चांगले नाहीयेत
उद्या एखाद्या मॉल मधनं आणूयात.
😢😜😂
विमानामध्ये सर्वांना दारू देतील पण
भारतीय लोकांना जास्त दारू का देत नाही माहिती आहे?
🤔🤔
विमानामध्ये 4-5 ग्लास दारू पिल्यानंतर वेगवेगळ्या देशातील माणसांच्या प्रतिक्रिया....... 😇
इंग्लड : I will sleep now 😴
अमेरिका : I want to work on internet. 😁😁
जर्मनी : I will watch movies now. 😏😏
चीन : I will listen to music now.😎😎
भारतीय : आता विमान mi चालवणार .!!🤣🤣🤣
आदरणीय गडकरी जी,
काय होतं माहितीए का
महामार्गावर *घरी कुणीतरी वाट पाहत आहेत* असा फलक लावल्यामुळे लोक उत्सुकतेपोटी गाड्या भरधाव चालवतात आणि अपघात होतात . आणि शिवाय घरी कोणीच आलेलं नसतं.
त्यापेक्षा
*घरी बायको वाट पहात आहे* असा फलक लावा, नाय लोकांनी वेग निम्मा केला तर बघा. रमत गमत उद्या परवा पोचतील .
😬😉😉😉😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝🙏🏼🙏🏼🙏🏼
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,
इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि,
😝😝😝😝💃💃💃
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" 🍹 लेना शुरू कर देता है
😜😜😜😜
सॉक्स 🧦 हमेशा धोकर पहनिये,,,,,
ऐसा न हो कि कामयाबी आपके कदम चुमने आये और वहीं मर जाये,
😂😂😂😂🤦🏻♀🤦🏻♀
2009-
इंजिनिअरिंगला लै स्कोप आहे,
आपण इंजिनीअरिंग करू मग लाईफ सेट.....
2019-
भावा, एक लिंक पाठवतो अँप डाउनलोड कर तुला पन्नास येतील मला पन्नास येतील.
😝😝😝😝😝
वडील : सिगरेट केव्हापासून चालू केलीस ?
मुलगा : नाही बाबा
वडील : मग पूजेच्या वेळी एकाच काडीने समईतील पांच वाती कशा पेटवल्या ?
🤣😂🤣😂🤣😂
पुण्यातील 9 प्रकारचे शाकाहारी लोक...
1.शुद्ध शाकाहारी.
2.अंड खातो पण चिकन नाहीं खात.
3.अंड्याचा केक खातो पण आमलेट खात नाहीं .
4. रस्सा खातो पण चिकन पीस नाही खात.
5. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही.
6. फक्त "पिताना" खातो बाकी वेळेस नाही.
आणि सगळ्यात important
7. लग्ना अगोदर खायचो पण "आता" खात नाही.
खतरनाक -
8. खाताना "माळ" "काढुन" ठेवतो..
😂😂😂😂😂
आणि लास्ट पण बेस्ट.
9. खातो पण बायकोला माहीत नाही*
😎😝😜😃😃😃
पोलिसांनी बोर्ड लावला.....
"NO PARKING ZONE"
Penalty --- Rs 250/-
(कुणीच Care केले नाही,अगदी बोर्ड समोरच गाड्या लावल्या)
मग एका पुणेरी माणसाने
NO आणि PENALTY अक्षर पुसले आणि बोर्ड असा झाला...
( PARKING ZONE
Rs ---- 250/- )
कुणीच गाडी पार्क नाही केली..😁
वेलकम टू पुणे ...
🙏😆😆😂😂😅😅🙏
नवरा-बायको रात्री झोपले,
एकदम गप्प होते...!!😷😷
एकमेकांमध्ये काहीच बोलण
नाही..!!
बायकोच्या मनात विचार येऊ
लागले..!!🤔🤔
1) हे माझ्याशी बोलत का नाहीत..??😷
2) मी पहिल्यासारखी आता सुंदर
दिसत नाही का..??😗
3) की माझं वजन तर नाही ना
वाढलं..??😟
4) की माझ्या चेहऱ्यावर सुरकुत्या तर
नाही ना आल्या..??😢
5) की यांच्या जीवनात कोणी नवीन तर नाही ना आली..??👧
आणि
नवरा बिचारा एकाच विचारात...??🤔🤔
आयला...
*केंद्रात काँग्रेस येईल का भाजपा...??🤔🤔🤔*
😂😂😁😁😀😀🤓😄😉😉😝😜
पुण्याहुन गोव्याला जाणारे विमान भयानक वादळात अडकले.
विमानातील सर्व प्रवाशी घाबरले. विमानचालकाने पण इच्छाशक्ती सोडली.
सर्वजण देवाला प्रार्थना करू लागले.
.
पण तेवढ्यात एक व्यक्ती उठते
आणि विमान चालकाला बाजुला सारुन स्वतः विमान त्या वादळातुन सुखरूप गोव्याला पोहचवते.
गोवा सरकारकडुन त्याचा सत्कार होतो.
.
त्याला विचारतात इतक्या अवघड परिस्थीतीत तुम्ही वादळातुन विमान कस काय काढलत.
.
त्यावर ती व्यक्ती बोलली.
" मी माळवाडी ड़ेपो मधे PMPML चा ड्रायवर आहे. माळवाडी ते हडपसर (202) गाडी चालवतो
तुळशीबाग मधुन गाडी काढतो राव
वादळ क्या चीझ है..🤪
आपल्या परंपरेत...
मुर्ती नसेल तर *सुपारी* ठेवतात,
पत्रिका दिल्यावर *विडा* नसल्यास
*सुपारी* देतात
पुजेला बायको नसेल तर...
*सुपारी* कमरेला बांधतात.
तसे,
..
..
.
.
.
.
*हेल्मेट* ऐवजी
खिशात *सुपारी* ठेवली तर चालेल का...?
... *एक आपली*......
*पुणेरी शंका* ..?😜
😂😝😎😆😉
जंगलात वाघाची फॅक्टरी होती.🐅
तिथ *एकच मुंगी* (सामान्य सेवक) काम करायची.
ती एकटी तिच्या वेळेप्रमाणे कामावर यायची दिवसाच काम संपवून निघून जायची* .🐜
वाघाचाही बिझनेस बरा चालला होता.
*वाघाने विचार केला कि*
ही एकटीच मुंगी कोणी तिच्यावर पाहणी न करता इतके चांगले काम करत असेल तर *तिच्यावर पाहणी करणारा एखादा माणूस नेमला तर ती किती चांगला प्रतिसाद देईल*
*या उद्देशाने वाघ त्याच्या फॅक्टरीत एका मधमाशीची🐝 Production Manager म्हणून नेमणूक करतो*
मधमाशीला कामाचा भरपूर
अनूभव असतो. शिवाय ती रिपोर्ट लिहीण्यातही पटाईत असते.
ती वाघाला म्हणते
*सर्व प्रथम हिच्या येण्या-जाण्याच्या वेळा फिक्स करा. आणि हे सगळ रेकॉर्ड ठेवायला आणि कामाचा वेग वाढवायला मलाएका सेक्रेटरीची गरज आहे*
*मग वाघ तिचा सेक्रेटरी म्हणून सश्याची नेमणूक करतो.🐇*
वाघ मधमाशीच काम पाहून खुप खुश होतो.
आणि म्हणतो *आत्तापर्यंत झालेल्या कामाचा रिपोर्ट करा आणि मला त्याचा ग्राफ काढून Production Progress दाखवा*
मग त्यासाठी *मधमाशी computer, projector आणि laser printer ची मागणी करते* 💻🖨
*त्यासाठी वाघाला पुन्हा एका computer department सांभाळण्याठी एका computer head ची गरज भासते. म्हणून तो एका मांजराची 🐱हेड म्हणून नेमणूक करतो*
*कालांतराने मुंगीला ते सारखे सारखे काम सोडून ते रिपोर्ट तयार करत बसणे. वेळवर जाणे येणे हे बंधनकारक वाटते आणि प्रोडक्षन कमी होवू लागते*
मग वाघाच्या डोक्यात येते असा एक technical माणूस या दोघांच्या मध्ये आणला पाहिजे कि जो मधमाशीचे विचार मुंगीला व्यवस्थीत समजावून सांगेल.
*म्हणून तो परत माकडाला 🐒technical instructor म्हणून नेमतो*.
रोज मनात येईल तेवढच काम करणा-या आणि वेळेच्या आत घरी जाणा-या मुंगीला हे काही आवडत नाही.
तिला जास्तच राग येतो.मग वाघाचे production अजून घटते.
आपल्याला तोटा होतोय. याच कारण शोधायला वाघ घुबडाला पाठवतो.🦉
*3 महिन्याच्या सर्व्हेनंतर घुबड आपला रिपोर्ट पाठवतो*
*तुमच्याकडे कामगार वर्ग जास्त आहे तो कमी करा*
"आता मला सांगा कोणाला कामावरून काढलं जाईल। ????
..........
..........
*अर्थातच मुंगीला*
......🐜
तशीच व्यथा सर्व क्षेत्रात आज आहे 🙈
दुकानदार: काय पाहिजे ??
गिऱ्हाईक: मला ताकद पाहिजे हिंमत पाहिजे
अक्कल पण पाहिजे
दुकानदार: सहेबांना एक क्वाटर दे
आणि मुगदाळ दे पाच वाली 😄😀😂😂😂😂
😆😆😆😆😆
एकाने विचारले....
तुझे शाळेचे मित्र कायं करतात आता ?
मी सांगितले
.
.
.
.
.
काही 💃पुण्यात💃 गेले..
काही🍺 पिण्यात🍺 गेले....
अन बाकीचे उरलेेले गायछाप-चुन्यात गेले.
😂😆😆😆😆😆😆😆
🙋🏻♂☝🏻 special. 🙏
गर्लफ्रेंड तो कमजोर लोगों के पास होती हैं
.
.
बहादुर लोग तो
शादी करके
खतरों से खेलते हैं.
😂😜😇😂😝
हे प्रभु,
माझे जे मित्र घराबाहेर आहेत
त्याना सुर्याच्या तापा पासुन,
आणि
जे मित्र घरात आहेत
त्याना बायकोच्या तापा
पासुन वाचव ...
😜😜😂😂
ग्रुप एडमिनला एक विनंती...
कोणत्याही सदस्याला दुपारी ग्रुपमधून काढू नये...
.
.
.
.
.
.
एवढ्या ऊन्हात कुठे जातील बीचारे
😂😂😂😂
😅😅😂😂🙏🏻
*राजीव गांधी* का बेटा हारा
*अशोक गहलोत* का बेटा हारा
*माधव राव सिंधिया* का बेटा हारा
*तरुण गोगोई* का बेटा हारा
*अजीत पवार* का बेटा हारा
*भूपेंद्र हुड्डा* का बेटा हारा
*मुरली देवड़ा* का बेटा हारा
*HD कुमारस्वामी* का बेटा हारा
लेकिन *शरद पवार की बेटी* जीत गयी।
*बेटी बचाओ, बेटी पढाओ*✍🏼🎀💐
🌼. ✨. 💫
लग्नाआधी
खूप आवडायचे *तिचे केस त्याला.*👩🏻
.
.
मग काय?.
लग्नानंतर
दुपारच्या डब्याला पण द्यायची,
*.... एखाद दूसरा !*🙆🏻♂
😎🤭🤭😝😝🤪🌹🙏
🤪😎😂😳🤣
गुरूजीः- सांगा मुलांनो, जगात सर्वात पवित्र खाद्य कोणते ?
बराच वेळ झाला, कोणीच उत्तर दिले नाही....
शेवटी बंड्या उठला आणि म्हणाला, "सर, मी सांगू ?"
गुरूजीः- सांग बरे !!
बंड्याः- तंबाखू....
कोणत्याही वारी चालते,
एकादशीला चालते,
द्वादशीला चालते,
कोणत्याही सणाला चालते,
अमावस्येला चालते, पौर्णिमेला चालते,
सकाळी चालते, रात्री दोन वाजताही चालते,
३६५ दिवस अहोरात्र चालते,
किती ही पवित्र वस्तू आणि कुणाचीही चालते, शिवाशिव नाही,
अंत्यसंस्काराच्या वेळीही चालते व जन्मावेळीही चालते. हिला खायला केंव्हाच बंधन नाही,
अगदी जगन्मान्य,
जातपात नाही, धर्म नाही, चोळून खातात, मळून देतात,
चुना लावून खातात,
भाग्यवान वनस्पती आहे हो !!
पैशापेक्षा जास्त जपतात आणि न विसरता खिशात घेतात.
सगळे विसरतील पण हिला विसरणार नाहीत.
समोरच्याला वेळ देणार नाही पण हिला खाण्यासाठी कोपर्‍यात जाऊन मळणार.
अतिप्रिय खाद्य.
९०० रूपये किलो आहे हो ही !!
काजूपेक्षा महाग पण गरीबातला गरीब खातो.
काजू कधी खिशात ठेवतो का ?
नाही.
पण ही खिशातल्या आतल्या कप्प्यात राहते. अगदी हृदयाला कवटाळून असते.
नाही का ?
शाळेत बंड्याचा सत्कार समारंभ आहे !!!
🤣😳😎😂🤪😛😍😜🤣
