Don't Use Mobile Phone

सरदार आपल्या गाडीत पेट्रोल भरायला पंपावर गेला.

तिथे लिहिलं होतं - इथे मोबाईल फोन वापरू नये.

सरदारजीने लगेच आपला मोबाईल काढला आणि सगळ्या मित्रांना सांगितलं, "मला आता इथे फोन करू नका."

खरेदी

ग्राहक : मला शर्टाच चांगलं कापड दाखवा.

दुकानदार : प्लेनमध्ये दाखवू का?

ग्राहक : काय राव, एवढ्यासाठी विमानात जायची काय गरज आहे.

खराब रेडियो

एका सरदारजीचा रेडियो खराब होतो.

सरदारजी मग रेडियो खोलतो.
त्यात त्याला एक मेलेला उंदीर सापडतो.


सरदार रागाने म्हणतो, "घ्या, कसा काय चालेल हा रेडियो, गाणाराच मेल्यावर"

संधी

मला सांगा, लग्नसमारंभाच्यावेळी नवरदेवाला घोड्यावर का बसवले जाते?




काही माहिती आहे का आपल्याला याबद्दल?





कारण, नवरदेवाला एक शेवटची संधी दिली जाते पळून जाण्याची...

पठाण आणि गाढव

पठाण आणि गाढवामध्ये कोणत्या दोन गोष्टी सारख्या आहेत?





सांगा पाहू...








१ ली गोष्ट म्हणजे - दोघे लहानपणी सुंदर असतात दिसायला.

आणि

२ री गोष्ट म्हणजे - मोठेपणी दोघेही ट्रान्सपोर्टचा बिझनेस करतात.

घर म्हणजे काय?

पत्नी : अहो, आज तुम्ही अचानक लवकर घरी कसे आलात?



पती : त्याचं काय झालं, आज माझं माझ्या बॉसबरोबर जोराचं भांडण झालं.
          तो वैतागून मला म्हणाला जा नरकात (Go to HELL) म्हणून.
          म्हणून मग मी घरी आलो.

थोडं थांबा

एकदा लालूजी विमानतळातून बाहेर येत होते.

तेवढ्यात सुरक्षारक्षाकाने त्यांना थांबवित म्हटले, "Wait please."

लालूजी मात्र "८५ किलो ," असे म्हणून पुढे चालते झाले.

कारट कोणाचं

सरदारजीच्या मुलाला शाळेतील गुरुजी तो गोंधळ घालत असल्याने चांगलच बडवतात.

मुलगा रडत रडत घरी येतो.

सरदारजी : घाबरू नकोस ! तू एका वाघाचा सुपुत्र आहेस.

मुलगा : हो पापा, गुरुजीसुद्धा हेच म्हणत  होते की हे कुठल्यातरी जनावराचच कारट असणार.

जन्म भारतात की अमेरिकेत

संता : बरं झालं बाबा मी भारतातच जन्माला आलो, तिकडे अमेरिकेत नाही.

बंता : का रे, अमेरिकेत जर तुझा जन्म झाला असता तरी त्याने असा काय फरक पडला असता?

संता : तू पण ना बावळटच आहेस. अरे बाबा, मला इंग्लिश कुठे येतं.

पंतप्रधान व्हायचं आहे?

जर तुम्ही चोर असाल,

दरोडेखोर असाल,

गुंड असाल,

मवाली असाल,

तर तुमच्यासाठी एक आनंदाची बातमी आहे.





तुम्ही तुमच्या या अंगभूत गुणांच्या आधारे पंतप्रधान (पाकिस्तानचे) होऊ शकता.

वर्दीचा रुबाब

इंग्रज अधिकारी : तुम्ही भारतीय सगळे असे घोड्यासारखे वेगवेगळ्या रंगांचे कपडे घालून का आलात? आमच्याकडे बघा, आम्ही सगळे कसे पांढरे दिसतो आहोत एकसारखे.

भारतीय खेडूत : घोडे रंगाने वेगवेगळे असतात पण गाढवं मात्र सगळी एकसारखीच असतात.

रटाळ लेक्चर

अभियांत्रिकीच्या दुसर्‍या वर्षाच्या वर्गात MATHS चं देशपांडे मॅडमचं रटाळ लेक्चर चालू होतं.

एका मुलाचं लक्ष दुसरीकडेच होतं.

मॅडम : ए, लक्ष कुठं आहे तुझं? सांग बरं 2, 4, 8, 10,... हे जे काही लिहिलय मी बोर्डवर ते काय आहे.

विद्यार्थ्यालाही या कंटाळवाण्या लेक्चरमुळे जरा गंमत करण्याची हुक्की आली.
त्याने उत्तर दिले, "सोनी, झी टीव्ही, झूम, पोगो..."

चेष्टा

पत्नी : तुम्हाला माझ्यात सर्वात जास्त काय आवडते? माझं सौंदर्य की माझी हुशारी?

पती : मला तर तुझी ही अशी चेष्टा करण्याची सवय जास्त आवडते.

पोपटाला तुरुंगवास

एकदा एक पोपट चालत्या कारला धडकतो आणि बेशुद्ध होऊन पडतो.

एक माणूस त्याला घरी घेऊन जातो, पिंजर्‍यात ठेवतो, चांगले खाऊ घालतो.

पोपट शुद्धीवर येतो तेव्हा आपण पिंजर्‍यात असल्याचे पाहून म्हणतो, "आयला जेल, कारचा ड्रायव्हर मेला की काय."

अल्ला के नाम पे !!!

एका भिकार्‍याला १ रुपयाची भीक मिळते.

त्याला प्रश्न पडतो आता १ रुपयात कसं काय भागणार म्हणून.

तो मग १ रुपया कोईन बॉक्समध्ये टाकतो आणि फोन लावतो एका हॉटेलात.
मस्तपैकी ऑर्डर देतो...५ रोटया, १ चिकनहंडी, १ राईस प्लेट, २ आईसक्रीम.

पलीकडून ऑर्डर घेणारा विचारतो, "ठीक आहे साहेब, पण हे सगळं कोणाच्या नावावर पाठवू?"

भिकारी : अल्ला के नाम पे !!!

वजन १ रुपयात

भिकारी : अहो साहेब, एक रुपया द्या ना...एकच रुपया फक्त.

साहेब : काय रे, तीन दिवसांपासून उपाशी आहेस ना. मग फक्त एका रुपयाचं तू काय करणार?





भिकारी : काय करणार म्हणजे काय साहेब...वजन करणार साहेब, किती कमी झालय.

बंदरवा का फोटू

लालूजी एका दुकानात जातात.

लालूजी : ये बंदरवा का फोटू कितने मे दिया?

दुकानदार : ये बंदरवा का फोटू नही है साहेब. वो तो शिशा है.

भीक मागण्यात लाज कसली

भिकारी : साहेब, एक रुपया द्या ना साहेब, द्या ना.

साहेब : काय रे, तुला लाज नाही वाटत अशी रस्त्याच्या मध्ये उभं राहून भीक मागला? नालायक कुठला.

भिकारी : साहेब, मग काय तुमच्या एक रूपयासाठी ऑफिस खोलू?

भीती

एक माणूस थडग्यावर बसलेला होता.

रस्त्याने जाणार्‍या वाटसरूने त्याला विचारलं, "भीती नाही वाटत असं थडग्यावर बसायला?"

त्यावर तो मनुष्य म्हणाला, "त्यात घाबरण्यासारखं काय आहे, आतमध्ये खूपच गरम होत होतं म्हणून बाहेर येऊन बसलो इतकच."

ATTITUDE

Attitude कशाला म्हणतात?

तीन मुंग्या थांबलेल्या असतात.
समोरून एक हत्ती येत असतो.

पहिली मुंगी : मी ह्या हत्तीचा पायच मोडेन.

दुसरी मुंगी : मी या हत्तीला मारूनच टाकीन.

तिसरी मुंगी : त्याला आज जाउद्यात. तो एकटा तर आहे आणि आपण मात्र तिघी.

भित्रे वडील

संता : माझे वडील खूपच भित्रे आहेत.

बंता : कसं काय रे?

संता : मी जेव्हा वडिलांबरोबर रोड ओलांडत असतो, तेव्हा ते माझ्या बोटाची करंगळी पकडून ठेवतात आणि म्हणतात, सोडू नकोस म्हणून.

Placement

कॉलेज अॅडमिशनचे दिवस असतात.

एक विद्यार्थी एका कॉलेजचा फॉर्म भरतो.

फॉर्म भरून परत जाताना तो सहज म्हणून गेटवरील वॉचमनकडे चौकशी करतो.

"का हो, हे कॉलेज चांगलं आहे ना?"

वॉचमन : चांगलं काय म्हणताय, जबरदस्तच आहे म्हणा ना. मी बघा इथूनच कॉलेज केलं आणि लगेच नोकरी पण मिळाली मला इथे.

बक्षीस भारी

बंड्या : पप्पा पप्पा, तुम्हाला आठवतं का तुम्ही काय म्हणाला होतात ते.

पप्पा : काय बरं?

बंड्या : हेच की मी पास झालो तर तुम्ही मला १०० रुपये द्याल म्हणून.

पप्पा : बरं मग.

बंड्या : एक खुशखबर आहे.

पप्पा : अरे वा वा वा !!!

बंड्या : तुमचे १०० रुपये वाचले.

एक रुपया

भिकारी : अहो साहेब, एक रुपया द्या ना...एकाच रुपया फक्त. तीन दिवसांपासून उपाशी आहे साहेब.

साहेब : अच्छा, तू तीन दिवसांपासून उपाशी आहेस. तर मग मला सांग तू एका रुपयाचं काय करणार?

भिकारी :  (वर-खाली बघत) वजन करणार आहे, किती कमी झालय ते.

दिवसा अंधार?

गॅलिलिओ एका छोट्याशा दिव्याच्या प्रकाशात अभ्यास करायचा.

ग्राहम बेल मेणबत्तीच्या उजेडात अभ्यास करायचा.

शेक्सपिअर तर चक्क पदपथावरील दिव्यांच्या खाली बसून अभ्यास करायचा.

ते काहीही असो,

पण मला मात्र एक गोष्ट काळात नाहीये,

मग हे लोक दिवसभर काय झक मारत होते काय...

बाप की बेटा

बंड्याचा बाप त्याला सांगत असतो, "कितीही झालं तरी मुलापेक्षा बापच जास्त हुशार असतो."

बंड्या : अच्छा, मग सांगा बरं फोनचा शोध कुणी लावला?

बाप : ग्राहम बेलने

बंड्या : मग त्याच्या बापाने का नाही लावला?

अजब प्रेम की गजब कहाणी

एकदा एक डुक्कर आणि कोंबडी एकमेकांच्या प्रेमात पडतात.

ते दोघे लग्नही करतात.

दुसर्‍याच दिवशी त्यांचा मृत्यू होतो.

कोंबडी "बर्ड फ्लू" ने मरते आणि डुक्कर "स्वाइन फ्लू" ने.

डबल बार

एक दारुड्या आपल्या मुलाला दारू खूप वाईट असते आणि म्हणून कधी पिऊ नये हे समजावून सांगत होता.


तो आपल्या मुलाला अजून समजावून सांगतो.

ते बघ समोरून जी २ माणसं चाललीयेत ना ती ४ दिसतात दारू पिल्यावर.

मुलगा : अहो पप्पा, पण तो तर एकच माणूस आहे.

देणारा देश India

India कधीही Australia बरोबर खेळताना जिंकू शकत नाही.

कारण ते आपण नावावरूनसुद्धा सांगू शकतो.

दोन्ही देशांच्या नावातील शेवटची तीन अक्षरे पहा.

Australia ने lia और हमने dia

मच्छर विकायचाय

एक सिंधी आणि एक चिनी असे दोघे एकमेकांशेजारी बसून प्रवास करीत असतात.

तेवढ्यात एक मच्छर त्यांच्या आजूबाजूला घोंघावू लागतो.

चिनी प्रवासी तो मच्छर पकडून पटकन तोंडात टाकतो आणि मटकावतो.

थोड्या वेळाने मग अजून एक मच्छर त्यांच्यापाशी घोंघावू लागतो.

मग मात्र सिंधी प्रवासी हा मच्छर पकडतो आणि चिनी प्रवाश्याला विचारतो, "विकत घेणार का?"

Love Letter By A Mathematician

My Dear Luv,

Yesterday I was passing
by your Rectangular House
in Trigonometric Lane.
There I saw you with your Cute Circular Face
Conical Nose & Spherical Eyes
Standing In your Triangular Garden
Before Seeing you My Heart was A Null Set
But when a Vector Of Magnitude(Likeness)
from your eyes at A Deviation Of Theta Radians
made a Tangent to My Heart
It Differentiated.
My Love for you is A Quadratic Equation
With Real Roots..

शांत बसलेले वेडे

वेड्यांच्या हॉस्पिटलमध्ये दहा-बारा वेडे नाचत असतात.

पण बाजूलाच दोन वेडे शांत बसलेले असतात.

डॉक्टरांना वाटते की हे दोघे शहाणे झाले आहेत.

ते त्या दोघा वेड्यांना शांत राहाण्याचे कारण विचारतात.

तेव्हा ते दोघे म्हणतात, "आम्ही दोघे नवरा बायको आहोत."

मानवता

एकदा एक चोर एका धनाढ्य व्यापार्‍याच्या घरात घुसतो.

जिथे तिजोरी ठेवलेली असते, तिथे तो जाऊन पोचतो.

तिजोरीच्या बाजूला लिहिलेले असते...
तिजोरी फोडायची गरज नाही. बाजूलाच ठेवलेली ४२० नंबरची चावी तिजोरीच्या कुलपात घालून दोनदा फिरवा आणि मग समोरील लाल बटन दाबा.

चोर लाल बटन दाबतो तसा अलार्म वाजू लागतो आणि पोलिस येतात.
ते चोराला पकडून नेतात.

पकडून नेत असताना चोर मालकाला म्हणतो, "आज माझा माणुसकीवरचा विश्वासच उडाला."

गोरेपणा कशामुळे

Zarin आणि Katrina दोघी खूपच सुंदर व गोर्‍या आहेत.

का माहितीये?


कधीतरी डोकं लावा.



कारण,


त्यांच्या दोघींच्या नावात Rin आहे ना म्हणून.


Rin दे चौका देनेवाली सफेदी," ही जाहिरात माहितीये ना.

गझनी २ चा रिमेक

१ ले दृष्य :

आमीर खानचा मुलगा रस्त्याने जात असतो.

मध्येच तो थांबतो आणि डबा उघडतो.

का माहितीये?

कारण,


त्याच्या लक्षात नसतं की तो शाळेत चाललाय की शाळेतून घरी.

सवय

साठे सरांचं लेक्चर चालू होतं.

तेवढ्यात एक मुलगा मध्येच उठून वर्गाच्याबाहेर निघून गेला.

साठे सर (एका विद्यार्थ्याला): का रे, तो मध्येच उठून बाहेर का निघून गेला?

विद्यार्थी : सर, त्याला झोपेत चालण्याची सवय आहे ना म्हणून.

मुलाखत

एका कंपनीतर्फे एक सरदारजी विद्यार्थ्यांचा इंटरव्ह्यू (मुलाखत) घेण्यासाठी "सीओईपी"त आला.

त्याने मुलाखत घेताना प्रश्न विचारला, "आपल्याला १२ वीत किती मार्क्स मिळाले?"

विद्यार्थी : ९९ टक्के

सरदारजी : (तोंडाला हात लावत) अरे बापरे !!! एवढ्या मार्कांमध्ये तर ३ सरदार पास झाले असते.

आपण कुठे आहोत?

रात्रीचे दोन दारुडे फुल्ल टाईट होऊन डुलत-डुलत चाललेले असतात.

रस्त्यात त्यांना एक पाण्याचं बर्‍यापैकी मोठं डबक दिसतं.

पहिला दारुड्या : अरे, हे बघ इथं काय आहे.

दूसरा दारुड्या : अरे काय तरीच काय. हा तर चंद्र आहे.

पहिला दारुड्या : अरे बापरे, चल घरी चल लवकर. आपण तर बोलत बोलत चंद्रावर येऊन पोचलो.

फाशी

न्यायाधीश : संता, तुझ्यावरील सर्व आरोप सिद्ध झालेले आहेत. त्यामुळे तुला फाशीची शिक्षा देण्यात येत आहे. तुला उद्या संध्याकाळी फाशीवर चढवले जाईल.



संता : ते ठीक आहे, पण उतरवणार केव्हा ते पण सांगा.

मास्तरचं घर

संता : एवढे कमी मार्क? दोन कानाखाली द्यायला पाहिजेत.

मुलगा : हो पप्पा, मी दोन दिवसांपासून त्या मूर्ख, नालायक मास्तरच घर शोधत आहे.

1 च नंबर

11111111111111111111111111111111111111111111111

1111111111111111111111111111111111

11111111111111111111

111111111

1111

11

1

मेसेज काय 1 नंबर आहे ना...

रिझल्ट

सरदार (आपल्या मुलाला): अरे बाळा तुझा रिझल्ट लागला की नाही.

मुलगा : अहो पप्पा, मला या वर्गात अजून २-३ वर्ष बसावं लागणार आहे.

सरदार : २ वर्ष लागू देत नाही तर ३ वर्ष लागू देत, माझी काही हरकत नाही बेटा. पण फेल मात्र व्हायचं नाही बरं.

सरदारजीच नाव

जर एखादा सरदारजी पाण्याखाली राहत असेल, तर त्याचं नाव काय असेल बरं?








जरा विचार करा.









थोडं डोकं खाजवा.








अजून थोडं.





ठीक आहे, त्याचं नाव असेल, "Jal-andar Singh"

आपकी एक मूस्कुराहट

सुना है की आपकी एक मूस्कुराहट पे लोग मरते है.







मुझे भी एक बंदा मरवाना है,









जरा टाइम निकालके आना और उसके सामने मुस्कुराना...

ओपनर

एकदा जवागल श्रीनाथ पेप्सीची बाटली कुंबळेला देतो.

मग कुंबळे ती सेहवागला देतो.


का बरं देतो?


सांगता येईल का?


कारण,

सेहवाग ओपनर असतो ना म्हणून.

असाही विवाह

एकदा काय होतं, एका माणसाच्या डोक्यावरचे दोन केस एकमेकांच्या प्रेमात पडतात.

पण ते लग्न करू शकत नाहीत.

आता सांगा बरं का?




विचार करा.





कारण,



हिंदू कायद्यानुसार "बाल विवाह"गैर आहे म्हणून.

पाणी का वाढले?

एका तलावात २० मासे असतात.

त्यातला एक मासा मरतो.
त्यामुळे पाण्याची पातळी वाढते.

सांगा बरं का?




कारण,



बाकीचे मासे रडतात म्हणून.

विनंती

कॉलेज ऑफ इंजिनियरिंग, पुणे (COEP) मध्ये इंजिनियरिंगची परीक्षा चालू असते.

M –III चा पेपर असतो.

एका विद्यार्थ्याला काहीच येत नसते.

बिचारा २-३ वर्षांपासून हा विषय सोडवण्याचा प्रयत्न करत असतो, पण आता याही वेळेस काही आशा नाही म्हणून पेपर सोडून देतो.

शेवटी जाताना विनंती करतो,

Dear Maths,

Please grow up as soon as possible and

solve your problems yourself…!!!

U & I

तू आणि मी

ज्याने A, B, C, D, E.......Z चा शोध लावला ती व्यक्ती किती महान असेल नाही.
पण त्या व्यक्तीने मात्र एक छोटीसी चूक केली.
त्याने तुला (U) आणि मला (I) एकमेकांपासून दूर ठेवले.


पण तरीही मी तुला (U) आणि मला (I) एकमेकांजवळच ठेवले. इतकं की अगदी शेजारी शेजारीच म्हणा ना.

तुला माहितीये तू (U) आणि मी (I) कुठे एकत्र असू शकतो, अगदी एकमेकांच्या शेजारी-शेजारी...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
विचार कर पाहू...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हा हा हा............खाली की-बोर्ड वर बघ बरं.

वाटचाल कुणीकडे...

नवीन लग्न झालेल्या नवरा त्याच्या बायकोचा मोबाईल नंबर "My Life" असा save करतो.

एका वर्षाने त्याला तो "My Wife" असा लिहावा लागतो.

दोन वर्षांनी मग "Home" असा लिहावा लागतो.

पाच वर्षांनी तो "Hitler" असा लिहितो.

आणि लग्नानंतर दहा वर्षांनी "Wrong Number" असा लिहितो.